誰にも相談できないのでここで話させてください。
女子高校生です。
家庭環境が悪く、親と引き離され、一人暮らしをしています。
さみしくてさみしくて仕方がありません。
誰でもいいからこの心の穴を埋めてほしい。
数年後、後悔するだろうことは分かってるけど、今この瞬間のさみしさを埋めてほしい。
レイプされたいだなんておかしいかもしれません。
自分でも変な子だって分かっています。
私は小学生の頃に兄の性欲処理に使われ、当時は何も知らなかったため、されるがままでしたが、その意味を理解してから、私は男性恐怖症になってしました。
矛盾しているようですが、それ以来私の性嗜好もおかしくなってしまいました。
自分を大切にしなさい、だなんてありきたりな言葉は聞き飽きました。
そんなこと自分でも分かってる。
でも「自分を大切にする」ってどうしたらいいのかわかんない。
私の体は穢れてて気持ち悪い。
自分が大っ嫌い。
そんな自分をどうして好きになれるというの？
性行為に愛なんてあるわけない。
どんなに大好きな先生でも、新婚の先生とか、子持ちの先生とかだと、ふとした瞬間に、この人たちも夜はパートナーとイチャイチャしてんだろうなって思ったら気持ち悪くてしょうがない。
私がレイプされたいと思う理由は、自傷行為をしたいのと同じような感じかもしれない。
はたまた、性行為によって愛を得られるかもしれないと、心のどこかで期待しているのかもしれない。
そんなことはどうでもいいか。
誰か私を愛してよ。
かまってほしい。
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あおくん。
僕もそういうとき、ありますよ。
なんでもいいから自分を満たしてほしいって思うんですよね。
どれだけ汚いものでもいいから心の穴を埋めてほしいって、傷を止めてほしいって思ってしまうんです。
なんなんでしょうね、この気持ちって。
少しでもあなたに幸せが訪れることを願っています。
一緒に頑張りましょうね。
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