宛名のないメール

高校1年生の女です。

私は勉強も、運動もできないし、性格も悪いし、これと言った特技もない外見もデブスのいわゆる無能な人間です。友達も少ないです。

考えれば考えるほど自分の悪いところばかり思い浮かんできて、何でこんな人間生まれてきたんだろうとか考えてしまいます。

これからみんなは、進路や夢に向かって努力して行く中で、私は努力も何もしないでふらふらと人生を歩んでいくのかなと思ったら死にたくなります。

一時期、自傷行為もしていて身体中傷だらけです。今もこの先も誰もわたしを、必要としてくれない気がします。

こんな無能で存在価値のないやつなんて生きててなんの意味があるんですか。

名前のない小瓶

195031通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

アメフラシ

私の意見だけど、自分の存在価値は自分でしか決められないと思ってるよ。
勉強や運動、特技、外見で、人の存在価値は決まるわけじゃないよ。
きっとまだ自分の良いところを見つけれてないだけだよ。
有名人だって犯罪者だってどんなに良いところがあっても悪いところもあるし、裏返せばどんなに悪いところがあったって良いところも必ずある。
あなたにはまだまだ可能性があるから生きてる意味や価値にこだわりすぎずに、のんびり生きてみてもいいと思うよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかったまた全国大会に行きたいな自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しいごめんなさい。生きててごめんなさいごめん死ななきゃ死なないと価値がないから生まれた意味ないから生きる理由って何だなんでなんでなんで生きなきゃいけないの嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかないいい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった 4月は死にたい季節