もうやだよ。もう嫌だ。生きたくない。死にたい。苦しい。誰からも嫌われて，好きな人も最近冷たくて，何かしたかなぁ。

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私に好きって言ってくれる子いる？ あーイラつく。さっきからなんなの？分かんないって言ってんじゃん。なんでそんなしつこく聞いてくんの？うざい。 自由に生きたいと思うのは悪いこと？私の親はすごく束縛が激しい。何処かに行くのも決められて，友達もあんまり遊びに行くのも許されない。 初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。 やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい 流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。 もう今日から中学生だよ... アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る 信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) のろけ。「はやく彼女になってくれ。すぐなってくれてもいいけど」。これで「笑」ついてないのはやばい。なんか、マジ感あるやばい好き ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。 先生にリスカばれました 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど