私が死んだら母親はきっとすごく悲しむ。だけど死にたくてつらくて苦しい。

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産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね ほんとの自分ってどこにいるのかな 桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？ ちょっとだけ ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない 暴言注意。僕の愚痴。 つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 私にはなにも良いところが無いらしい。