もう私はお母さんの操り人形だ。お母さんは優しいと思う。ただ、お母さんは厳しいと思う。厳しい。お母さんは私にしっかりと現実

もう私はお母さんの操り人形だ。

お母さんは優しいと思う。
ただ、お母さんは厳しいと思う。厳しい。

お母さんは私にしっかりと現実を突きつける。
中2の第3回定期考査。私はゴミ点を取った。

黙っておきたかったけど、そう言う訳にも行かない。

仕方なく、お母さんにテストを差し出したけど、
出さなければよかったな。

「泥女」「ゴミ女」｢恥ずかしくないの？｣
「バカ」「信じられない」「おかしい」
「前にも言った」

はい、ごめんなさい。

言うことはそれしかない。
自分でも分かっているのだ。
ちゃんとしないとって。

でも、やり方が分からない。
どうしたら出来るの。
どうしたらお母さんの理想の娘？

「このままでは高校に行けない。」
「行きたい大学や夢はないの？」

無い。

それ一択。
だって、面倒臭いし、怖い。きっと辛いだろう。

これから受ける、苦しいも辛いも、面倒臭いし、
最悪なものだと思う。

だったら、死にたいよ。消えたい。
この世に存在しなければそんなもの感じない。

そんな私にお母さんは
「お母さんも一緒に考えるから、」
と言ってくれたけど、

私は死にたいの。
どうして私なんかを産んだの。

いいじゃん。お兄ちゃんの方が好きなんでしょ。
私なんてどうでもいいでしょ。

どうでもいいものだと思ってよ。
そしたら私も楽に死ねる。

お母さんは
「明日から１日2時間。リビングで勉強しなさい」
「朝はダラダラせずに起きなさい。」
「ピアノは毎日1時間練習しなさい。」
「部活も一生懸命しなさい。」

そして、
「あんたに使った金は全部無駄。反省文を書いてきて。」
と言った。
じゃあ、なんで産んだんだよ。

あー、、、反省文書かないといけない。
「生きててごめんなさい」だけだよ。

運動部で部活終わりにそんなに頑張るなんて無理だよ。

お母さん、いつも疲れてるのにごめんね。
いつも私を大切にしてくれてるのにごめんね。
本当にごめんね。

生きててごめんね。
私はどうして生きてるのかが一番わからない。

お母さんは私に
「いつも楽しそう」なんて言うけど、
楽しいだけじゃない。

楽しくない。全く。
楽しいの2倍、しんどいと辛いが私にもあるんだ。

お母さんだって、私の事全てわかってるわけじゃない。人の心が読めるわけじゃない。

だから、私の事なんて分かるはずない。

本当にごめんなさい。お母さん。