1月16日。
俺が産まれた日。
誕生日が命日って、ステキやね。
まだ予定やけど。
やめる可能性全然あるけど。
17まで生きれないのはちょっと嫌やな。
だって、あの人達の結成記念日。
19まで生きれないのもちょっと嫌やな。
俺の一番最初に仲良くしてくれた人宛メイトの誕生日。
22まで生きれないのが一番嫌やな。
俺が、初めて本気で憧れた、大好きで大好きで止まないあの人の誕生日。
2月には、あの人が初めて動画に出た日。
この前、ドアノブにタオルをかけて、首を吊った日。
ワンチャン逝ける気がした。
手で締めるより優しくて、苦しくなかった。
死ぬならその日。
まだほんまに予定やけどな。
多分、俺は死なへんよ。
そないな勇気俺にはあらへんから。
あぁーそういや、心無いあの人、こんなこと言っとったな。
なんだっけ。
「覚悟のない自殺はなぁ。すんじゃねぇ、ボケ」
だっけ。
あの言葉、すっごい救われたな。
もちろん、俺に向けられた言葉やないけど。
俺が自殺したら、あの人達は悲しんでくれるんやろうか。
あの人は、悲しんでくれるかな。
俺を、悲しんでくれるかな。
あーいや、だって俺は100万人の中の一人。
俺を認知してるわけねぇか。
自意識過剰乙。
俺が死んだら、誰が悲しむんやろうか。
いねぇか。
いなかったらそれはそれでありやな。
未練もなくなるし。
だって、死んだら結局忘れるんやろ。
俺のこと。
2年も経てば、ほら。
皆俺のこと忘れて、別のことに夢中やろ。
俺が死んでも、世界はなんにも変わらへん。
70億人近い人口が1減っただけやもんな。
そりゃそうか。
死ぬ前に、一回でいいからタバコ吸ってみたかったなぁ。
あの人が吸ってた、ウィンストン キャスターホワイト。
同じ銘柄、吸ってみたかったな。
まぁ、どうせ20までは生きられんやろうし。
俺には無縁のことか。
ま、結局誕生日過ぎても生きとるんやろうけどさ。
194108通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
もずく、誕生日おめでとう！！
小瓶に書いても良かってんけど流れるの遅くなっちゃうかもやし、それに宛名のありの方に流れるやろから見つからんかもなーって思ったんでこっちに書きます。お返事やとすぐ分かるしね
今日って何の日か知ってる？
この前知り合いが調べてたので知ってんけどヒーローの日らしい！他にも囲炉裏の日、禁酒の日とも書いてた
囲炉裏と禁酒はあんま関係ないかもやけど、私のことを救ってくれたもずくにぴったりの日やなーって思った！まさにヒーローって感じやもん
何回その話すんねんって思うかもやけどそれぐらい私にとって嬉しかってん
ほんまにありがとう
今もずくは何してんのかな
結局ネットでの関係やからもずくのことをちゃんと分ってあげれてないかもしれん
だからもっともずくのこと教えてほしいな
もずくの大好きな人のことでも良いし、毎日の愚痴とかでも良い
なんでも良いからもっと話したい
生きてて辛いって思うことはあると思う
そんな時はちょっと休憩しよ？
頑張りすぎるのも良くないからさ
もずくの人生に幸せが訪れることを願ってる
ごめん、めっちゃ長なった
学校帰ってきて書いてるからもしかしたら今日中にお返事届かんかもしれん…。
すんません(_ _;)
改めて誕生日おめでとう！！！
これからもよろしくやで！
それでええ。
もっくん。誕生日まで生きてて良いねん。
毎日、誰かの誕生日。
生きてたら、祝ってもらえる。祝える。
そんな幸せ、味われんの辛いで。
13歳の誕生日。一生に一度しかない。
そしたら、来年の14歳の誕生日も一緒に祝おう。
俺のも祝ってや！俺、7/14やでー笑
だから、6ヶ月だけもっくんより一歳年上やわー笑
誕生日、祝うで。これからも、ずっと。
私も誕生日に死のうとしたんやけどなんか怖くなって死ねへんかった
どれだけ死にたいって思ってもいつも死ぬ勇気が出ない
私はもずくが死んだらめっちゃ悲しい
確かに70億人の一人が死んでも世間は何も思わへん
でもその一人が大切な友達だったら？
私は一生忘れへん、忘れられへん
もずくは私を救ってくれた人の一人なんや
私ももずくを救いたい
そんなん言われても死にたいのは変わらんよな
まだやりたいこと紙に書いてみるのはどう？大切な人の誕生日を祝うとかタバコ吸いたいとかそんなちょっとしたことで良いから思いつく限り書いてみる
そしたらちょっとだけ「生きたい」って思えるかもしれん
私はもずくに一分一秒でも長く生きてほしい
ごめんね、色々言って
でももずくが死んだら悲しむのは私だけじゃなくて他にもいっぱいおる
それは覚えておいて
もずくにはいっぱい味方がいるよ
誕生日絶対祝う
今年だけじゃなくて来年もその次の年もずっとずっと
私は絶対にもずくのこと忘れへんで
今日も生きててくれてありがとう
そうか。心無いあの人は、そんなことを言っていたか。
ええなあ……やっぱ、「好き」伝わってくるわ。
生きててな。
ただ、そう思うのでした。
mzk さんは70億人の人口が1減っただけと書いているけど私は70億人の人口でも1人も減ってしまったと思うよ。それにもし貴方が死んだとしたらそれを悲しんでくれる人がいると思います。だから頑張って生きてください。
1月17日が誕生日の人より
もずくくんは、死にたいかい？
1000000という数字に、打ち負かされてしまったかい？
私だってそうだ。今は、申し訳程度に推しのためにぎりぎり生きてるよ、310000/1の数字の私も。
将来、推しが歌い手として成長して、武道館でライブする時に、私は推しの後ろでベースを弾いてたいから。
私には、夢がいくつもあるけれど。
中には無理があるやつだってある。
学校を作るだとか、カウンセラーになるだとか、VTuberになるだとか、ロシアの専門家になるだとか。
将来が何年あってもできないようなことばかり。
でも、それでも諦めないのは。
それでも、生きてたのは。
ここがあったからなんだよ。宛メという、責任にも期待にも似た概念が、私をのめり込ませて、その輝きを魅せて、私を逃がさなかった。
その間に、死にたいって叫び続けた間に、みんなにはたくさん「生きて」って言われたよ。たくさん「愛してる」って言われたよ。君は、どうかな。私よりも多分、人気者な君は。どうかな、何度、生きてと、愛してると言われただろう。数えたことある？笑
私はない笑（勿論この後数えますよ！？）
愛されているひとが居なくなるのは、悲しいから。あんまり君とお話してなかった私でも、悲しくなっちゃうから。私が悲しめば、他のみんなも悲しむ。それは、賢い君になら分かるかな。
そう、だから誰にも死なないで欲しいんだ。
愛は、呪いであり希望。貴方を縛る縄であり、期待。
ね、もずくくん。世界は、ちょっとだけ自分を縛ってくるけれど。
愛は、ちょっとだけ面倒だけれど。
どうか、みんなをぎゅって、抱きしめてあげられる人になってね。
それじゃあ、またね。
私はmzkが死んだら悲しみますよ。
mzkと関わってきた宛メイトさんも悲しむで
しょう。
死んだら結局忘れるなんて、あまりなめてもらっちゃ困りますよ？笑
２年経とうが何十年経とうが私はずっと宛メに来てmzkの流した小瓶を見て、してくれたお返事を見て、mzkのことを想います。
これがもし嘘になったら、その時は針千本でも１万本でも飲みますよ。冗談じゃありません。本気です。
それだけは覚えていて欲しいです。
mzkが２０歳になった時に一緒にキャスター吸うのを楽しみにしてますね。
ならオレは弟の命日だね。
多分、ひとり寂しくしてるだろうから、行ってあげたい。
向こうで彼女いたりして・・・
死ぬなって。
キャスターマイルド（ウィンストンの昔の名前。知らないか…）、甘い香りのタバコ。
自分も好きで吸ってた。
タバコ吸いたいなら、せめて吸える年になるまで生きてなよ。
1月が誕生日の人間より。
『あなたはその死を選んで後悔しませんか？』
ごめんなさい一言目がこんなことで
でも私mzkさんのこの小瓶みて思いました
今、mzkさんは何を思っていますか？
何か辛いことですか？
死んだあとの事ですか？
それとも、誰かのことですか？
私はmzkさんが死んだら悲しいです
辛いです。
この小瓶を見たからには多分すっごく後悔します
なんであの時もっとマシな言い方ができなかったんだろうって
mzkさんの小瓶を見るたびに何度も悔やむと思います
無力さを痛感すると思います
私は本当に何もできない、人一人、優しく救ってあげられない無能なんだって、
mzkさんは、20まで生きられないって言ってますが、夢見ることは許されるのではないでしょうか？
持病でそうならほんとに申し訳ないです、、
でもそうでないなら、自分の好きな世界を想像したり、自分は将来こんなことしてやる！って、思うことは自由です。
mzkさんは、この前、『姿も何も知らないけど、きっとあなたは素敵です』の小瓶流してらっしゃいましたよね？
私は、すっごく嬉しかったです。
私もあの小瓶を見た何人もの中のただの1人ですが。
でもすっごく嬉しかったんです。
私に対してじゃない事は知ってます。
同時に、私もmzkさんの事何も知らないけれど、とても素敵な人なんだなと思いました
どうせなら、私にも同じ夢を見せてくれませんか？
もっとmzkさんの大切な人の事を聞かせてくれませんか？
mzkさんは、何が好きで、何が綺麗と感じて、今日何を見たか、なんでも良いんです
別に私なんかに聞かせなくても良いんです
ただ生きていてくれさえいればなんだって''良い''んです
でもmzkさんが死んだら誰かが悲しむ、それだけは知ってて欲しいです
mzkさんの他の小瓶
個人的TRPGアーカイブあるある。コメ欄誤タップした時、空気感でエンディングを察してしまう。そして再生するのを躊躇う。
なんで、なんで死にたい。思うな。思うなよ。死にたいって思うなよ。頭までバグっちまったのかよ。
この小瓶には、#たかにど傀逅の二次創作小説が入っています。動画アーカイブをご覧の方のみ、拾ってください。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。
君が好き。君に伝えたい_「短編小説」
日常的な過集中
これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。
姉を殺したい
あなたはそれで、御満足かもしれませんけど
初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。
さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。
うん。
日中はカウンセリングと心療内科へ。帰宅してウォーキングに掃除と、余計な事を考えないほど動き回った。今はその反動の真っ最中。喪失感。
自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい
留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます
