あと4ヶ月。

あと4ヶ月間の辛抱。

そしたら、一人暮らし。

そしたら、この18年間続いたこの生活も終わる。

大嫌いな母親と、もう話せなくなってしまった父親と、大好きな猫の居るこの家での生活も。

別に母親は、めちゃくちゃ酷い人って訳じゃない。

ただ反りが合わないというか、ただ一緒にいるとストレスがものすごく溜まるというだけ。

4月から薬学部に奨学金も借りず一人暮らしで通わせてくれるし。

大好きな猫を実家に置いて家を出ることに不安感もないし。

そんな、"良い人"だけど。



だけど、


母親によるストレスの影響で、自律神経を乱して病気になった。寝たきりになって、中学2・3年生は学校にほとんど行けなかった。

青春が失われた。


母親のヒステリックの影響で、女性の大きな声がトラウマになった。
女性の少し大きな声や、少し怒り気味の声を聞くだけで、動悸や過呼吸になる。そのせいでコミュニケーションに制限が生まれた。

トラウマを背負わされた。


幼少の頃は大好きだった父親。

でも父親と母親は仲が悪く、10年くらい前はよく怒鳴り合いの喧嘩をしていた。
やがて私が中学に上がる頃には、喧嘩もしなくなるくらい仲は冷え切っていた。

その頃になると、私が父親と話している時、母親は決まって「〇〇(私)ちゃんはパパと仲良いね」と言ってきた。決まってそれが愚痴開始の合図だった。

父親に対する日頃の生活態度の不満を延々とぶちまけられた後、「〇〇ちゃんパパと仲良いんだから伝えておいてよ」。

父親の自分(母親自身)に対する態度の不満を延々とぶちまけられた後、「〇〇ちゃんには優しいのにね。」。

そんなことを言われても困る。
だから、「パパに直接言ってよ」と伝えた。そうしたら「ママの愚痴聞きたくないって！？少しは聞いてよ！！」と言われた。
親に親の愚痴を聞かされるのも辛いので、自ずと辛い表情になってしまい、「パパの肩持つんだね」と言われたこともある。

見事なまでに綺麗なお母さんヒス構文(@ラランド)。笑

次第に、父親と私が2人で話しているだけでヒステリックに怒られるようになった。

私は自分を守るために、父親と話さなくなっていった。

父親と会話ができなくなった。

父親を失われた。


あるはずだった青春も大好きだった父親も奪われて、トラウマだけ背負わされた。

私の人生にはあまりに悪影響な母親。

私立の通信通わせてくれても、薬学部行かせてくれても、大嫌いな母親。

離れないと。

いつの日か、そう思うようになっていた。

そしてついに。
来年4月から、私は実家を出て一人暮らしを始める。

耐えた。

もう、悪い方向に振り回されない。


人格否定を日常的にされる毎日とももうおさらば。
階下から聞こえる怒鳴り声に怯える毎日ももうおしまい。
家の中で、足音ひとつに怯える生活ももう終わる。

あと4ヶ月、絶対に生きる。生きてやる。