死にたい。受験生です。毎日、落ちるんじゃないかと不安で怖いです。夜はほとんど眠れません。文字も読めなくなりました。夏休み明けから偏差値はどんどん下がり続けています。

死にたい。受験生です。

毎日、落ちるんじゃないかと不安で怖いです。

夜はほとんど眠れません。

文字も読めなくなりました。

夏休み明けから偏差値はどんどん下がり続けています。

1年生からずっと頑張ってきた定期テストも受験直前になってありえないくらい低い点をとってしまいました。

自分にはずっと目指している学校があります。
しかし、テストの点が低かったらその学校を受けさせない、と親に言われました。


自分の親は、少しおかしいです。
弟を殴ったり、暴言を吐いたりしています。

「お前なんかしねばいい」
「お前は人間のクズだ」
「みっともない。お前は家の恥だ」

みたいなことを言われて育てられました。


そんな自分の親のことだから、自分の行きたい高校を受けさせない、と言われてもそこまでダメージは大きくないのですが、流石にもう限界です。死にたいです。


母は自分の勉強のことに関しては一切口を出しません。
だから自分が今までどれだけ勉強して、苦しみながらも全部自分ひとりで闘ってきたことを１ミクロも知らないのに、突然受けさせないなんて言われてものすごい怒りが湧いてきました。


最近は、母は更年期ということもあり、それはしょうがないとは思うのですが、もう我慢できません。


母の暴言、暴力はどんどんエスカレートしています。


弟は弟で、家で全く勉強せずに自転車に乗ってどこかへ行き、門限を破って遊び呆けています。


朝は母の怒鳴り超えで目覚め、塾から帰ると、母と弟が殴り合いをしています。


学校は学校で辛いです。

もう死んでしまいたいです。
誰も助けてくれません。


勉強しないといけないのに、文字が読めないし、全く頭に入ってきません。勉強してもしなくても辛いです。
学校で話せる人はいますが、正直信用できません。
その子の親はとても優しいひとなので、自分の親のことを話してもきっとわかってくれません。


体育でふたり組をつくる授業では必ず余ります。
だけど、余る要因は全部自分にあるとわかっているので自分が悪いです。


結局全部自分が悪いんです。
自分の考え方が悪いんです。

毎日帰る家があって、勉強机があるだけでとてもありがたいことだと思うし、そんな環境に感謝しないと思います。だけどそんなふうに思えない自分が嫌いです。

死んでほしいです。たぶん、自分で自分を余計に辛くさせているだけなんです。


今、これを書いている時間も勉強しないといけないのにこんなことをしていて本当に駄目なやつだと思いました。



10月頃からずっとこんな感じのテンションで生きてきてもう死にたいです。もう限界です。

テスト2日前に熱を出しました。
親にとても嫌な顔をされました。少しくらい心配してほしかった。

吐き気と頭痛に耐えながらテストを受けました。
大事な時期に体調管理もろくにできない自分が本当に嫌です。

定期テストもろくに頑張れない自分が、志望校に受かるわけないと思ってしまいます。


テストが終わって体調不良でも学校に行かされました。もう無理です。

はやく楽になりたい。今すぐにでも死にたい。
誰かに抱きしめられながら、大丈夫だよ頑張ったねって言われながら、静かに死んでゆきたい。