お久しぶりです。近況報告と、どうしようもない愚痴です。最近は、とても忙しいです。アルバイトと、家事と、塾。毎日それの繰り返しです。

お久しぶりです。
近況報告と、どうしようもない愚痴です。

最近は、とても忙しいです。
アルバイトと、家事と、塾。
毎日それの繰り返しです。

アルバイトはもうすぐ半年になります。
正直自分でも驚いています。
よくここまで続いてるなと驚ています（笑）。
後輩もたくさんできて、先輩とも仲良くなりました。

塾に、通い始めました。
勉強をするために
自分で決めて、自分のお金で。
通うことにしました。

始めは、悔しかった。
皆は、親に払ってもらって学習するのに、
私は自分で稼いでいかなきゃいけない。
今後何もかも自分のお金でやれるようにならないといけない。
どうしてうちにお金がないのか。
なんで母子家庭の補助がなくなってしまうのか。
でも、腹くくって自費で行くことに決めました。

頑張ってるねと。言われました。
いろんな人に、言われました。
正直、悲しかったです。
世の中の頑張ったねは、このレベルなんです。
求められるのは、これなんです。

週五で働いて、そのあと塾に行って、自主学習も、家事も。
やっと、やっと。これで私に求められる頑張っているの基準なんです。
私に求められているのは。

何だったのでしょうか。
私の生きるためにもがいた二年間は。
その時期を頑張っていたとは、誰も言ってくれません。
無駄だったとは、ちっとも思いませんが。どうしても腑に落ちません。
生きてることに価値を見出してほしかったのに。
ついてくる価値にしか、目が行ってないのではと。
そんなことを考えてしまいます。

疲れない？と訪問看護さんに言われます。
疲れるに決まってます。
毎日ギリギリ綱渡りです。
でもどうすればいいんですか。
それ以外に、何が私に価値をくれるんですか。

小さな私が、大切にしたかったものを、今も欠かさずに持てているか、凄く不安になります。
苦しい自分が、どんどん置いてけぼりになってしまって、
奥に奥に追いやって生きてるんです。

生きてたいって。素直に思える日は来るのでしょうか。
今がどれほどよく見える日でも、消えてしまえるのならいつだっていいんです。

苦しいままでいたい気持ちと、楽になりたい気持ちがごちゃごちゃになります。

母に対する不満も、疑問も、全部自分で解決していかなければならない。
大人になるって辛い。

頑張っている様子が表にあれば、どうでもいいのかもしれません。
ひねくれてて、自分でもこんな考え方嫌になりますが。
今だって体形を気にしてる。ご飯を吐いてしまう日だってあるのに。
私の根本は、そんな弱くてみっともない人間なのに。
ほんとうはそこを愛してほしいなんて欲張りなことを思ってしまいます。

夜中に思ったことを書きなぐっているので、お見苦しい文章失礼しました。
また会えたらいいな。
皆さんに穏やかな夜を。