ただ吐き出したい。30歳無職の女です。中学高校と友達だった人達にいじめられ、高校は中退。中学生の時から死にたくてたまらなかった。家族にも死ねばいいのにと言われた。

30歳無職の女です。
中学高校と友達だった人達にいじめられ、高校は中退。中学生の時から死にたくてたまらなかった。家族にも死ねばいいのにと言われた。
その後高校は卒業しておくべきだと父に言われ通信制の高校に通いだしました。
しかし月に1度ほどある登校日(普段は近くの高校を借りて登校だが、この日は本校に行っていた)の次の日、学校のあと彼氏の家にお泊りしたあとの帰り。街中で私は知らない男たちに絡まれあれよあれよと車に乗せられ、そのままレイプされました。必死に抵抗しても顔をビンタされた。
最中のことはほとんど覚えてません、多分思い出したくないんだと思う。
その後なんとか彼氏の家にたどり着き、性暴力を受けたことをうちあけると彼は病院に連れて行ってくれました。
薬をもらい、ずっと不安だった。あれほど生理がきたことを喜んだことはありません。
その後彼氏の家に転がり込み、なんとか働こうともしましたがバイト先の男性に肩を叩かれただけで怖くて行けなくなってしまいました。
それからあの時の悪夢に悩まされ、怖くなり、一人で外に出ることが出来なくなりました。外にゴミを出しにいけない、郵便物を取りに行くのもこわい。
気づけば彼氏の家に転がり込み、引きこもって10年が経っていました。なんだろうこのゴミ。
彼氏は何も言わずにそばに置いていてくれますがきっとこの人の為にも別れた方がいいんだろうなと思っています。でも、私はこの人がいるから何とか生きている。というくらい依存してます。別れなきゃなのに別れられない。
自分が嫌で嫌で嫌すぎて何で生きているのかわからない、死にたいのにそんな勇気もない。今も悪夢を見ます。昔ほどではないけど。その度に辛くて死にたくなる。
私はどうしたらいいのかわからない。歳が歳なので結婚しろとか言われるがこんな私と結婚だなんて自分が1番許せない。こんなゴミと結婚だなんて。不幸にするだけだ。
このことは家族に話せていない。否定なんてされたら本当に壊れてしまいそうだから。
何で生きているんだろう、楽に死にたいなぁ。
ぐちゃぐちゃですみません、どうしてもどこかに吐き出してしまいたかったんです。
お目汚し失礼しました。