はい、あ～ん

ロマンチックな話ではない。
あ～んの相手は姑。

介助ナシでトイレも食事も何とか出来る。
だけどご機嫌伺いされたい、構われたいから。

幼い頃に好き放題、初孫や姪としてチヤホヤされまくりだったからとか(本人談)

何より好き嫌い多すぎのまま。
食事で体調不良になれば、介護者の私の責任になりかねない。

経済的にも施設入所は難しい。
まして姑のわがままを細かく叶えることが健康維持に直結と評価されている。

もしここで手を放して何かあればと想定される以上、
ギリギリ迄私が介護し続けなければならないと追い詰められてしまった。

早く早く死にたい。

名前のない小瓶

192297通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

高校生で介護についてはよくわかりませんが、返事を書かせていただきます。

介護できる方は小瓶主さんしかいないのですか？実の娘(息子?)でもないのに一人で抱え込んで介護しているのは不思議です。
私は自分の母親だって将来一人で介護できるかと言われたら無理だと答えます。
このままだと小瓶主さんが倒れてしまわないか心配です。

この小瓶には、姑さんに死ねと言うのではなく自分が死にたいと書いていますね。
小瓶主さんはきっと優しくて責任感のある方なのでしょう。
そんなあなたに介護を全部押し付けている人がいるならば、私はその人を許せません。

小瓶主さんの他の小瓶

くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。春なんて。暖かくなって嬉しい方も多いかも？でも私には眩しくて体調が悪くなる。春から初夏は私にとって頭痛の季節

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

おひさしぶりです。体育祭の思い出ある ? いつかの私へ心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそうこんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？恋愛。27歳の男です。恋愛経験が無くこの年まで生きてしまいました。大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切るたとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなったあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしているぽちゃまとの交換ノート