生きるのが苦しい無職の話、

24歳無職。高卒で働き、2年程で全てが嫌になり無職。これを繰り返すのは2回目です。
数えきれない位の後悔は全て自業自得。全くやる気の出ない日々をもう8ヶ月過ごしております。

生きるという事は何故こんなにも苦しいのでしょうか。サービス業しか経験していない自分はもうこのルートから抜けられないのかな。新しいことを始めるのも怖くて動けない。何がしたいのか分からない。毎朝起きるのが辛い。人に気を使いすぎて辛い。働くと自由が全て奪われる感覚になる。

産まれてからずっと実家でお世話になり、父も病気で退職。良い加減まともな人間にならなければいけないんだと思えば思うほど死にたくなる。産んだ両親すら恨む。家を出る勇気もない。ただ生きていることが悲しくて虚しくて辛い。

数少ない友人にも大丈夫としか言えない。いつか、生きてても良かった。明日が楽しみだ。という日が来るのだろうか。止まった時間が動く時は来るのだろうか。

名前のない小瓶

192034通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど「短編小説」愛されたかった基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと誰か殺して全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。産まれてきたことが失敗でした生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。この命を生きたくても生きられない人に上げたい友達ってなに？先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。