クソほど腹立つことがあったので書く(長い)　私不登校状態で、学校も全然行けてなくて毎日引きこもりみたいな生活してるんですけどいよいよ親の堪忍袋の緒も切れた様で話すことになったんですね

私もまだまだ客観視が出来ないところもあるので、読んでて「それはあんたが悪くないか？」みたいなところもあると思います。
でも今はそれを考える余裕がないので、落ち着いてから後々深く考えてみようと思います。思ったことがあれば是非お返事ください。
前振りはここまでとして早速書きます


まず昨日親と話したんですよ、私親と話すのがすごい嫌いで、今も尚その原因は分からないんだけど今回でちょっと分かった気がする、なんか私と親の考え方全然違う上に相性最悪だから多分こいつに私の気持ちを言っても多分無理だなとか思ってるのかもしれない、まぁそれは置いといて本題！

前の小瓶とかでちょくちょく言ってるけど今私不登校状態で、学校も全然行けてなくて毎日引きこもりみたいな生活してるんですけどいよいよ親の堪忍袋の緒も切れた様で話すことになったんですね。

実は前も結構怒り気味に話し合いしたことがあってその時「私ら(両親)に死んで欲しいんか！？」とか言われたんですよ
ちょっと記憶力悪いからなんでそんな話になったのかは覚えてないんですけど、私的には真反対で「こんな親に迷惑かけるなら私が死んだ方がいいんじゃないか」って気持ちだったんですよ、それも良くないんだろうけどさ

いやもちろんお前らが産まなければ的な感情も持ってしまっていたんだけど、なによりそんなこと思ってないのになんか勝手に真逆に解釈されたのがすごい嫌で

でも私なんか今親と話せないんですよ！物理的に！声が出ないんですよなんか！場面緘黙の親と話せないバージョンみたいになってるんですよ。なんか怖いんですよねよくわかんないけど、そこは今もあんまり分かってないので保留しときます

そんで今回あの言われたことを思い出すだけで嫌なんですけど、とにかく何もせずにヒッキーしてる私に大してブチ切れたのか「あんたみたいなややこしい子と関わりたい奴なんていない！！」とか言われて！！いやそれがほんとに嫌で！！

ただでさえ自分で自分のこと否定してんのに更に他人に否定されたらまぢむりですよ！！前まで他人に嫌われたら自分のことしか考えなくて済むのにとか思ってたけどもう全然逆！！辛い！！嫌われるのはいいけど罵詈雑言吐かれたら辛い！！
そりゃそうなんだよこんなめんどくさい奴と関わりたいなとか思う人あんまりいないと思うよ

それに自分からこの高校行くとか言ったのに結局不登校に逆戻りしたらそりゃキレますよいやキレるか？
私だったら寄り添ってあげますけどね！！！！何かあったのか意地でも聞きたいし絶対否定せずに辛かったねって抱擁してあげますよ！！！！

でもそんな余裕も無かったのかな、立場も違うし私がまだ想像出来ていない感情があったんでしょう多分
でもそんなこと言う！？！？そこまで言う！？！？てかそのあとも謝罪の言葉無し！！！！

思ってることを言うのは良いと思うけどそれを本人の前で言うのは良くないと思うよ！！そういうのは本人に絶対伝わらないとこで言うかノートに書くかがいいと思うよ！！！今私はこうやって直接言わずにここで罵詈雑言吐いてるよ！！！

これどっちが悪いかと言うとどっちも悪いのかな、ただ私だけが悪いと思いたくないだけかもしれないけどさ、もう今回だけは今まで自分を否定してたの全撤回してまで反論したいぐらい腹立ってるんだけど！！攻めの姿勢で行くけど！！自分勝手に言わせてもらうけど！！！

その言葉を聞いた瞬間はなんかもう頭ごちゃごちゃであんま入ってこなかったけど後々すんげぇ腹たって来て、マジで謝罪がないのが腹立つんですよ
ぶっちゃけ私は認めたくないけど！！多分正論なんですよ！！おっしゃる通り！！認めたくないけどさ！！ただ言い方が悪いんだわ！！さすがに傷つくわボケ！！なんなんだよ！！言う必要のある悪口ってのはあるかもしれんけどあんたのそれは違うからな！？！？私自身既に分かってることをもっかい言うな！！！！！てか私だってお前みたいなすぐキレるし思想強いややこしい奴と関わりたくないしんな奴の元に生まれてきたくも無かったわ！！！！！！


もうこれ以上話しても罵詈雑言しか出なさそうだから次行きます、絶対これ後々幼稚すぎて笑うと思う
あのまず私と親の考え方ってすごい違うなって思って今回の件で
なんかあーだこーだ言ってきたけどその中で妙に記憶に残ってるのが「人生辛いことあるけどそれがなかったら人生楽しくない、それを乗り越えてこそ人生は楽しい」みたいなこと言ってたんです

はぁぁぁぁぁ！？！？！？ちょっとそれはさすがに聞き捨てならんですよ！！私は見てきたんですよ！！あなたの言うその辛さでこの世を去った人を！！もしくはこの世を去りたいと思ってる人を！！いやもちろんそれを乗り越えて糧にして生きてる人もいます、それも間違いないよ

でもできねぇ人もいるんだわ！！もう辛すぎていっそ死ぬほうがいいって思う人もいるんだわ！！てか実際まじで生きるより死んだ方が楽になれる人もこの世のどっかにいると思うよ！？！？

みんながみんな生きてれば楽しいとか辛いことも思い出になるとか思ってんじゃねぇよ！！！一生傷として残る人もいる！！不治の病として残る人もいる！！一生をかけて苦しむ人もいるんだよ！！そんな綺麗事でみんなハッピーなんてことにゃならんのですわ！！

多分難病と戦いながらも精一杯生きてる人のドキュメンタリーとか見てきたんだろうなぁ〜私もいっぱい見てきたよ、まじですごいと思うし私も頑張ろう！とか思うこともある

でもそういうの見るとこんな頑張ってる人もいるのに自分は……ってネガに行く人もいるの！！てか私がそう！！誰も彼もが頑張れば幸せになれる世界なんてないの！！
そのドキュメンタリーの裏には同じように努力しても上手くいかなかった人もいると思うの！！切り取られた成功を見てそれが常識だと思うのはちょっと行き過ぎだと思う！！

病気とかそういうのを知ってもらうきっかけになれる面もあるけど、同時にこの病気の人はみんな頑張れば楽しく生きれるんだ！この病気の人みんな頑張ってるんだ！って認識に発展しちゃう面もあると思う、みんな前向きな訳が無い

私なんてずっと死にたいよ、この状態から抜け出して生きていくぐらいならいっそ死んだ方がマシだと思ってるよ！！
ずっとこの先嫌なことあるだろうしさ、それ含めて人生って思えたらいいよ！！でも思えないんだよ！！辛いんだよ！！そんな思考ができないんだよ！！目の前の辛さしか見えないのー！！！！


なんかマジで死にたくなってきた、私の死であいつの持論全部打ち砕きたくなってきた、代償デカすぎるけどマジで腹立ち過ぎて

でも大切な人もいるんだ〜見てくれる人もいるんだ〜共感してくれる人もいるんだ〜この辛さのおかげとは言いたくないけど〜ここで色んな人と出会えて嬉しいんだ〜ちびちび希望もあるんだ〜あ〜
だから私はまだ生きます、でもほんと辛くなって死ぬかもしれない半年ぐらい更新止まったら死んだか立ち直ってしまったかだと思ってください！！草草

めっちゃ話し変わるけど私同じような人がいて共感したりお話したりするとなんか死んで欲しくないなって思っちゃうんだよね！！その人の死にたさも分かってるつもりなのに死んで欲しくないな〜とかもっと色んな話聞きたいな〜とか思っちゃうんだよね！！でもやっぱりその人が死ぬってなったら止めれない！！

自殺って止めるのも止めないのも嫌だなって思う、止めたらあの人辛かったのに何で止めちゃったんだろうってなるだろうし止めなかったらもしかしたらあの人が幸せに生きれる道もあったのかなってなるだろうしで……
これに正解ってあるのかな、なんか死にたい人もハッピーに生きれる方法ないのかなあるなら止めるのがいいんだろうけどでもその方法ですらハッピーできない人が居たらどうすんだろ、無駄に止めて結局ハッピー出来なかったら余計死にたくなるよ


なんかマジで関係ない話になってきてるし書いてるうちに怒りとか悲しいのとか結構おさまったからここら辺で終わりにしようかな！！とりあえず私は私に死んで欲しくないと思ってる人がいるかもしれない限り生きます

なんかこれで間接的に死ぬのとめちゃった！！とか思わないでね思う人いるのか分かんないけど！！さすがに私の考えすぎか！？もし居たら安心してくれあなたは私をそっといい方に誘導してくれたヒーローです
今度は私が間接的にそっといい方に誘導したいね！！なんかイタいこと言っちゃった！！がはがは

なんか辛くてもここに書いたら段々すっと落ち着くしなんだかんだやっぱぶちまけるのが私にとっては1番なのかな！？なんらかの形でぶちまけたら落ち着く系人間です

よしもうこんぐらいにするか！スッキリした！でもなんか毎日話し合いするかもしれないんだよね！！それで進展なかったらまた怒鳴られるよお前らが始めた物語だろ
これからまたここに来ること多くなりそうだな〜よろしくお願いします
早くこの親版場面緘黙みたいなの克服して言いたいことぶちまけてやりてぇな！！終わり！！ここまで見てくれた人いるのか知らないけどありがとう！！