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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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(長文すまん)
まって。やったわ。今学校で花植える係になってて幼馴染に早く仕事して!ってしつこめに言われて、(僕が仕事しなかったのが悪い)
どーせ花なんか枯れるのにって僕が冗談で言ったら、じゃあいいよ!好きにすれば!?って言われてやっべやらかしたーと思った。
誰か解決方法クレメンス。すごい好きな子なんや。いい子で。真面目で。どーしよ。
名前のない小瓶
191462通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
スズラン
とりあえず前言撤回して花を愛でよう
薔薇を贈ろう(?)
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最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。
離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ?こんな顔だったっけ?」みたいな気持ちになった。
もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。
私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。
家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。
題名なし
精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない
気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる
ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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