独り言1自分の考えを言葉にする。その練習をここで。

自分の考えを言葉にするのが苦手だ。
人間関係や将来のこと、日々のニュースを見て考えること。普段から考えていることは多いのにいざ言葉にしようとすると頭が真っ白になる。何から話したらいいのかわからなくなる。

例えば友人に相談をされた時。悩んでいるから何かアドバイスをしたいと思う。だけどこの人も自分に相談するまでにいろいろ考えたはずだ、今私が言おうとしているアドバイスはとっくに考えた事かもしれない、もしかしたら無責任だと思われるかもしれない、と考えると言葉が出てこなくなってしまう。ここでもそうだが、自分の考えていることが誤解されて伝わらないだろうかと考えて補足を付け加えすぎて文章が長くなる。これじゃ伝わるものも伝わらない。

だから僕は決めた。ここでその練習をしようと思う。普段心に浮かんでは消えていく他愛のないことをここに書き残していこうと思う。

「つれづれなるままに、日暮し、硯にむかひて、心にうつりゆくよしなしごとを、そこはかとなく書きつくれば、あやしうこそものぐるほしけれ」
かの有名な吉田兼好の随筆「徒然草」の冒頭である。
彼のように後世何百年と受け継がれるような文章は書けなくとも、自分の思いを、考えを伝えられるようになるために。
いつか自分の書いた文で誰かの心を動かせるようになれればいいなと思いながらこの文を終える。

花は盛りに

191461通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

花は盛りにさんの他の小瓶

大切な人には弱いところ見せてほしいと思う。私には好きな人がいる。その人はとても素敵な女性で、私から見たら非の打ちどころがないように見える。生きる理由って何だろう。最近毎日朝起きては「死にたい」と願っている。死にたいけれど死ぬのが怖くて死ぬ勇気もないのでただしかたなく生きている

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。君が好き。君に伝えたい_「短編小説」ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。死にたいさっさと楽になりたい私の夢は・・・「短編小説」誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。 ChatGPTでアキネイターごっこできるらしいから試しに簡単なのやってみた記録私がいないところで、母と妹が悪口言ってるのを聞いてしまうことが、今まで多々あった。悪口やバカにして笑いあってるところを、見たり聞いてしまったり、もう、しんどい。