宛名のないメール

しんどい
存在抹消されてる

普通に同級生に嫌われてる
当たり前だよね
いつもいつも言葉に詰まって何も言えなくて
こんなんうざいに決まってるよね。

あとただ単に休み時間が苦痛。
みんなうるさくて楽しそう。
私だけ取り残されてるみたい。
まあ事実そうだけど。
大好きな詩集さえ目が滑って読めないし
机に突っ伏して寝る体勢なんか息苦しくなってあんま好きじゃないから、寝たふりもしない。
じゃあなにしてるのかって
ただ席に座ってるだけ。何もしてない。
だからこそうるさい休み時間が長く感じる。
そしてその時間はずっと自己嫌悪に苛まれてる。
休み時間いらない。

授業中もたまに傷つくことがある。
前から順番に先生に当てられるくだりとか
わたしちゃんと
次私の番だから答え用意しとこ、って
思ってるのに
先生は私だけを飛ばして
私の後ろの子を当てたりすることがある。
一生懸命考えて用意した答えが無駄になったという想いと
やっぱ陰キャは当てられないんだって想いがぐちゃぐちゃになって
すごくしんどい。
なんかさ、
おとなしい子でもちゃんと当てて、
その子が答えを言い出すまで待つタイプの先生いるじゃん。
あれ多分陽キャからしたらやめたれよって思ってるかもだけど
わたし、そういう先生すきだよ。
答えわからなくて焦る時間はそりゃ気まずいけど
飛ばされないだけまし。
私のことを、陰キャじゃなくて、一人の人間として見てくれてるんだって思うから。
ちゃんと怒ってくれる先生も好き。
大抵は、私がメンタル豆腐だからって
みんな怒られてるのに自分だけ怒られないことが多い。
怒られた後はそりゃメンブレするけど
しばらくしたらそれがありがたいことだったなって思うの。
結局私が懐いてるのもそういう先生だし。

推しが心の支えやけど
その心の支えでさえしんどい
画面の向こうにいる推しにときめいて
でも我にかえったら
ゴミが積みあがってて
ベッドには食べた後の生ゴミ散乱してる部屋に
自分一人だけっていう状況を再確認して。
あー私ってなんもないすっからかんの人間だなって思う。
虚しすぎた

もう土曜日だよ

月曜日学校行きたくない。

名前のない小瓶

191241通目の宛名のないメール

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さちこ

私も同級生(主に人種が違う、いわばナウで今時の女子)に嫌われているし、休み時間ぼっちです。休み時間は宿題や予習、早弁をしてます。昼休みは図書館に行って自習しています。きょうしつで大声で悪口言われたり、ものを落とされるのもなれました。数少ない友達のおかげでしたが、そのうち一人が病んでしまいました。私はどうしていいか分からず、悲しかったです。

自分語りしてしまい申し訳ございません。
主さんを飛ばした先生、ひどいですね。それはようきゃといんきゃの区別ではなく、差別に入っているというか思います。主さんは頑張って答えを求め、授業も聞いて、誰の迷惑にもなっていない、心が優しい人です。文書を読んでいてそう思いました。その方、一度右ストレートしたいですね。殴りに私行きたいです。そういうみんなのことわかっていますアピールの先生が1番嫌いです、自分は主さんのことも他の子たちのこともわかっているんですー！みたいな感じがする､､､

ごめんなさい。私が思うに周りの子と(嫌いとか嫌われてる関係なしに)おはようとかまた明日とかちょっとしたコミュニケーションととって、休み時間は読書とか勉強するとかどうでしょう？
私も似た境遇を持ち一応こうしているので、アイデアの共有をと思いまして､､､

おせっかいやったらごめんなさい。

クロ　名前募集中

休み時間が苦痛なときかー…学校用パソコンで大音量で音楽流したりしてるな…でも休み時間終わった時に現実逃避してるなって思うのが苦痛かな…陽キャは楽しそう。

でも授業で彼方ちゃんだけ飛ばすのは…先生それは違うと思うよ。鬼？最低だし。彼方ちゃん悪くないよ。
言うまで待ってくれる先生は自分を見てくれてるよな…

怒られるとなんで〜とかうざ〜とか思っちゃうけど自分が明らかに悪いし。怒ってくれてるんだな。

推しはまぶしいよね…皆に愛されてるんだろうな。
自分との落差が激しすぎて自分がごみって再確認する。

彼方ちゃんは皆にすごく優しいし、私は憧れだよ。
（お世辞ではないよ？？？信じて？）
やっぱり自分の居場所ってそこじゃない…と思う。
義務教育はよ終われ。そしてもう不登校になりたい。