学生時代、孤独だった方はいらっしゃいますか。
私は今年で高校生3年です。
友達が一人もできませんでした。
友達だけではなく、周りから変人扱いされ、避けられています。
そんな私にでも優しくしてくださる方はいらっしゃるのですが、
優しくされると私はたまに拒絶してしまいます。
拒絶したあと、激しい罪悪感に襲われます。
拒絶してもまだ優しくしてくださるので、相当優しい方なんだと思います。それでも孤独を感じる私は相当の愛情不足者です。
そこで質問なのですが、学生時代に孤独を感じていた方は、どうやってそれを克服しましたか。
『私も今孤独です』や、『私も淋しいです』等の同情コメントは申し訳ありませんが、いりません。（同情されたり共感されても嬉しいけど、それだけだと駄目な気がするので…）
アドバイスや、どうやって孤独を克服したか、の体験談をください。
宛メのみなさん独自の意見をください。
よろしくお願いします。
名前のない小瓶
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お返事22通
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お返事が届いています
「私はワガママ！」と思うことにしました。
「寂しい」と思うこと自体がそもそも傲慢なんだよなって。
私を愛するか否かは、もちろん相手の自由ですよね？
で、「寂しい」と思う前に「自分は愛してもらえるようなことを何かやってるのか？」て考えたら、別に何もやっていないのですよねー。
人として最低限の挨拶とかしているだけ。楽しませたり役に立つこともしていない。自分なりに思いやりと思いやってみたことも、相手から頼まれたわけじゃなくて、いわば自己満足。
あれ？孤独でも仕方なくね？この状態で「寂しい」とかワガママじゃね？て思いました。
主さんは、優しくしてくれた人を拒絶しちゃったんですね。
「拒絶しても優しくしてくれるような人」とありますが、あなたに拒絶されて、その相手は少しは傷ついているんじゃないかな。
態度に出さないだけで。
そんな風に他人を傷つけかねない接し方をする自分が「孤独だ」と悩むこと自体、結構なワガママだと思いません？
私は、今の自分のスタンスがワガママだと感じてからは、もっと心を開いて接しよう、もう少し自分から歩み寄ろう、て気持ちになれました。
克服方法ではありませんが、体験談として。
私は基本的に諦めていました。
ここには私にあう人はいなかった、と思うことにしていましたよ。
優しくされると辛いということは私もありました。同情されてるような そんな気がして受け入れずらかったです。けど結局、その優しさがないとやっていけないんですよね。甘受してました。
今は大学に入り友人も、少ないですがいます。高校を卒業し、新しい環境に入る機会があったら少しだけ積極的に周りに話しかけてみたらどうでしょうか。
高校の知り合いがいない、自分のことを全く知らない人ばかりの場所で新しく友達を探すのはどうでしょうか。私はそうしました。最初は疲れたりしましたが。
うーん、あまり役にたたなそうな体験談ですね。すいません。
克服っていうことは友達がほしいってことですか？
そしたらあいさつから誰かに声をかけてみるとか話しかけてくれる人に笑顔で対応してみるとか少し前向きに行動する努力をするというのはどうですか？
私も中学時代友達一人もいませんでした。
中３の時、優しくしてくれる人が私にもいましたけど、今までが今までだったので素直になれませんでしたよ(^_^;)
孤独は克服できませんでしたが、学校は休まず行き続けました。
友達がいなくても、学校に通えない資格というのは存在しませんしね。
あと、一日でも休んだら、自分に負けて、学校に行けなくなって「ひきこもり」になってしまいそうだったんで。
グループ作らなければいけない時は、最後の最後まで一人残って、足らないグループ、受け入れてくれるグループの人が引き取ってくれました。
中学は友達一人もできなかった分、高校は変わりたいと思っいました。
そして、共通の趣味を通じ友人ができました。
20代になった今でも、遊んだり出かけたりしています。
大学や会社でも、中学の自分を知らない新しい出会いがあり、少ないですが友人になってくれる人ができました。
今営業をしていますが、中学辛くても通い続けて逃げ出さない自分がいたので、今仕事を頑張れてます。
間接的に自分の成長にも、仕事の収入UPにも繋がってます。
話はそれましたが…
やさしくしてくれた人には、素直になれるのであれば素直になるに越した事無いと思います。
でも、周囲の事とか今までの自分を考えると、素直になれませんよね。
なので、今無理に素直にならなくてもいいと思います。
ご縁があれば将来、どこかで出会えると思います。
自分からも行動ができるようになります。
長文、乱文でしたが、私の書き込みで何か参考にできることがあればと思います。
中学は優等生、高校から問題児だった24歳です。
あなたはご自身でどんなところが変だと思われますか？
私は高校が良い子ちゃん揃いだったのが合わないというのは少なからずありましたね。
しんどくてしょうがなかった高校生活、でもその中でほんの一部の人間に会うためにそこへ行ったんだと今は思えます。
中学のお友達もいませんか？
アルバイトの友達は？
私はアルバイトに逃げて、一生懸命仕事して居場所を確保しました。それもまた良い経験でした。
私の過去瓶をもしご覧になれたらわかると思いますが、私も未だに安定した人間関係を築けず悩んでいます。
もしかしたら一生このままかもしれない。でもそんな自分とも一生の付き合いです。いつか折り合いがつくのではないかと思っています。
優しさを拒絶してしまうのは
その優しさを心から信じられないから。
一度その優しさを受けてしまうとまたその優しさを期待してしまうから。
優しさを受けたら優しさを返さなきゃいけない気がしてプレッシャーだから。
いつかその優しさがなくなってしまうのが怖いから。
その優しさが自分だけに向けられているわけではないから。
自分に優しくすることで、その人自身がいい人だと思われたいからなんじゃないかと考えるから。
などなど
これ以外にも優しさを拒絶してしまう理由など人それぞれあります。それこそ存在している人の数ほどあるのではないかと。
それは罪悪感を感じることで治せるものではないというのは、きっとわかっていらっしゃると思います。
相手の優しさただ受け止めるというのは、簡単そうに見えて案外難しい。私も未だできません。
そう焦らないでください。あなたの居場所、あなたがあなたでいられる場所はこれからでも築いていけます。努力次第です。
まずは自分が相手に優しくすること。
そして笑顔を忘れないこと。
それだけ心においておけば友達はできます。
大学に行かれますか？
まだまだ出会いはたくさんありますよ。
沙樹
ここにいますよ。
私も小～高校生まで１人ぼっちでした。
心がささくれると人の親切まで偽善に思えて疑ってしまうのよね…。
でもしてくれたことに対してそんな態度ではますます嫌われるよ。
好意は素直に受け取らなきゃ。
ちなみに私は大人になって環境が変わったら友達できました。
それもすぐにじゃなかった、長い長い時間がかかったけど。
あたしは孤独じゃない
同情なんか面倒だからしない
言い方キツくてごめんなさい。
貴方が心閉ざしてちゃ
誰も心開いてくれないよ
優しくしてくれる子いるじゃん
孤独じゃないよ
少しずつでも、その子に甘えたり頼ったり出来るようになればいいんじゃないかな
わたしの知ってる子で
勉強に専念するために友達一切作らずに
ご飯食べながら本を読んで
昼休憩は図書室にいて
学祭などもほとんど参加しなかった人がいました。
その子は学年で1番の成績で卒業して
今はトップクラスの大学で
いわゆる高学歴同士で合コンしたりしているらしいです。
彼女の例はぶっ飛び過ぎかもしれませんが
何か大きな目標があれば
孤独を乗り越えることができると思います。
選んで一人行動しているのだと、自分に言い聞かせてください。
投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です
みなさんお返事ありがとうございました
人との縁は大事ですよね
優しくしてくれる人にはせめて優しくしようと思います
ちなみに優しさを拒絶してしまう理由は、特になく、反射的に拒絶してしまうのです
どうして拒絶してしまうのか。
それをじっくり考えようと思います
大学には行きません
自傷痕があるのでアルバイトもろくにできません
（アホ、と罵ってください）
でもやりたいことはあります
それに集中すれば孤独なんてどうということはありません。おそらく。
長くなりました
お返事ありがとうございました
私はあなたを疑問に思います…
孤独なことを悩んでいるのか、友達がほしいと思っているのか…
私は昔(小学校3年から)一人です。
あなたも人に優しくされるのに罪悪感があるのなら、一人が合っているんだと思います。
いっそそう思って生きてみたら道は開けます。
本当の友達は社会に出てからでもできます。
将来に焦ってはいけませんし、そんな時間があるなら自分磨きをオススメします。
投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です
下の方。
どうして人を疑うのですか。
こんなに悩んでるのに。
アドバイスや体験談を読みたかっただけなのに。
酷いです。
共感や同情はご遠慮くださいとの意見に貴方に友達ができない原因の1分が隠れてるんじゃないでしょうか。たとえば私は障害者です。若い頃同じ障害者とはなるべく接触せずに健常者との交流を図ろうと努めてきましたが結局それほどの成果は得られませんでした。でも同じ障害者仲間と頻繁に交わる様になってからと言うか障害を気にしなくなってから友達が増えてきました。なるべく気にしない様にしていたら逆に友達はできるのではないでしょうか。
下の方で一人だけ顔文字を使ってる、不届き者です。
話それるかもしれませんが、23日に投稿された方のを読んで共感しました。
投稿者様は、友達と言うよりも、『辛い』とか『くるしい』とか『楽しい』何かを共感できる≪仲間≫を探した方がいいんじゃないですかね?
同じor似たような『辛さ』『くるしさ』を感じている人と一緒に、いるのが一番心強い事だと思うし、自分も相手を信用できます。
あと『くるしい』って相手に自分のひどい姿を晒すことになります。
私は高校、中学の時よりも醜態をいっぱいさらけ出して、皆に迷惑を掛けまくりました。
それでも、今も受け入れてくれるって事は、相手がひどい私の扱い方を分かっているからだと思います。
対応策もいっぱいあるんだろうしね(笑)
まぁ、私からすれば相手にも『あれ?』って思う事はいっぱいあって…お互い様なところはいっぱいなんですけどね。
人は『ひどい事』よりも『わからない事』のほうが嫌うのかなぁって、社会に出てから常々思います。
だって、私の周り『あのおばちゃんはひどいんだよ』『うるさいんだよなぁ』って言いながらも、そのおばちゃんから今も商品買ってる人達いっぱいいるんです。
投稿者様には『やりたいこと』があるんですよね?
そしたら、相手の事なんて気にしなくてもいいんですよ。
周りが見えないくらい『やりたいこと』をやり抜いたら、愛情不足も関係ないし、自信を付ける事もできると思うんです。
そして、もしかしたら、意見交換ができる仲間ができるかもしれませんよ。
仲間ができれば、それを友と呼んでもいいんじゃないですか?
キャラを思いっきり変えてみたら何とかなったよ
自分が自分のことをどう思うかじゃないですか?
本気で変わりたいって思って頑張ったら変われるよ
っていうか、変われたよ
優しくされることになれてないんじゃないですか。今は、優しくされたらその優しさにどっぷりはまればいいと思います。
どうせみんな結局は孤独なんです。
でもその孤独をうめるためみんな人と関わって、幸せを与えられたり与えたりしてるんです。
私は克服なんてしません、孤独を受け止めて、孤独と付き合います。なかなか上手くいきませんが。
一人の時間も楽しいですよ。読書とかしたらいいんじゃないですか。
投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です
まず、私に対して疑問を抱いている方へ。
酷いです、なんて書いてすいませんでした。
あなたの書いている通り、悩んでいる暇があったら、別のことをした方がいいと思いました。
次の方。
そうですね。違う種類の方と話すのは（考え方や価値観が違う人）苦痛を感じます。
最後の方。
そうです。感情を共有したいのだと思います。
私も醜態を晒してしまったことがあるのですが、扱いに手慣れている方はいらっしゃいます。
（依存でもなんでもなく）その方は遠い場所に住んでいるので、気軽に会える状況ではありません。
（社会人です）
たまに会うので、良いのですが、やはり普段は孤独を感じます。
今更、周囲と仲良くすることは無理だとおもいました。
好きなことに打ち込もうとしても、寂しさを感じるのです。
酷く我儘だということは自覚しています。
でも、それでも、やりたいことをしたいと思います。寂しさや孤独を糧にしたいと思います。
いつか、その糧が活きるんだと思います。
意味のわからない文章になったので、ここでやめます。
ありがとうございました。ちなみに、絵文字は使うべきだと思います。
三回目のお返事です(笑)
では、気を抜いて(*^^*)
寂しさや孤独を耐えられれば、絶対生きる糧になりますよ。
あと、ずっとやり取り見てると、小瓶主様は人の意見を聞ける人です。
人の意見を聞けるってことは、素敵な事なんですよ。
自分を変える一歩だと思います。
人の話しを聞けないまま、ダメな大人になる人がいっぱいいるので(^-^;
あとは、何事も決めたことはやり抜いて下さいね。
あっでも、軌道修正は大切ですがね。
長い人生焦らず、ゆっくりと(^ω^)
投稿者さんからお返事きたよ
小瓶主です
3回目のお返事をくださった方、ありがとうございました
やっぱり、最終的には自分の足で立たなければいけないのだと、感じました
人って煩わしいときあるよね。
都合良く人を利用すればいいんじゃない？
適当に仲良く、
付かず離れず、みたいな。
まず自分が変人扱いされる
理由を考えて
改善する方向にもっていけばいいのです。
それが改善できないものや
改善したくないものなら
改善しなくてもいいでしょう。
変わりたいなら
そう強く思うことが
一番変われる方法なのではないでしょうか。
その優しくしてくれるひと
大切にしたほうがいいですよ。
そんなひと
きっともうなかなか会えませんよ。
他人に優しく接してみてください。
私は学生時代だいたいは
ひとりでしたが
それでいいと思っていました。
割りきっていました。
割りきるのは駄目なんですか？
初めての投稿です。
私の場合は独りになった時、学校は勉強するためのものだ。友達作りの目的で来ているわけではないと頭に入れて毎日登校していました。
実際、一人の方が合わせることないし楽でしたよ。
社会人にもなれば一人が多いですし学生時代に独りに慣れていた私にとって何も怖くありませんでした。
社会に溶け込めば大人として見られますし。
学生と大人は違いますからね。
結果、私は一人で過ごしました。
今現在孤立しているけど
他人は他人、自分は自分だと割りきっていますよ
でも最低限は話せるようにはしています
挨拶とかお礼を言うとか常識ですしね
でもやっぱり人間は一人で生きて生けませんから人付き合いは必要でしょうね
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。
トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。
睡眠
改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。
ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。
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実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
動けないのに
ああもうどうでもいい
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
