不幸自慢、してもいいですか。

不幸自慢、してもいいですか。

生まれてから確か5年後、両親が離婚しました。
母親に引き取られ、今でこそ理解できますが必死に稼いで育ててくれました。
父親は養育費すら渡さず、父方の家族も遊びに行けば良いもの食べさしてくれるけど、母親のことは存在すら無かったことに。
子供ながらに、気まずかったな〜。

そんで小学生の頃、姉が反抗期に突入。
毎晩家で取っ組み合いの喧嘩をする母と姉。
下手に口を出せば矛先はこっち。
1人で膝抱えて泣くしか出来なかったよ。

中学生の頃はいじめにあって不登校。
今ほど不登校に理解のある社会ではなく、かなり冷たかった。
毎晩激しい喧嘩を見せられていれば、私に反抗期が訪れるはずもなく、いじめられていると言えることはなく、
ただ一方的にクズだとか死ねだとか言われ続けていた。
あの頃そんな鋭い刃で1番自分を傷つけていたのは、他の誰でもなく自分だった。
引きずられて外に投げ飛ばされて、鞄も靴も制服も投げられた時、もう死ぬしかないのかもって思って隣のマンションの最上階まで行って1人で泣いてたな。

高校生の頃は本当に思春期って感じの人間関係の悩みが尽きなかった。
家族に物を投げられてアザを作って学校に行った時、担任に呼び出されて児相に通報する？って聞かれた。
もう高校生なんで、1人でも生きていけるように頑張りたいので。って断った時の担任の切ない顔、ずっと忘れられない。
学費と交通費稼ぐためにめちゃくちゃバイトした。
母にもたくさんお金をあげた。この頃には育ててきてもらったお金を全部返したら、家を出ようと決めていた。

初就職の会社ではセクハラ親父しかいないところ。
役員はお尻触ってくるし、体が交わる手前までされた。
マネージャーは車ん中で玩具使ってくるようなクソで、性行為もした。嫌がる姿が興奮するみたい。
店長は酔っ払っては押し倒して、相手してよって言ってくるようなやつ。どうせみんなとやってんだろ？って。
でも嫌じゃ無かった。キモかったけど、別にどうでも良いやって思ってた。
最後には、給料払わずにトンズラ。
母親にお金渡して貯金は少しずつしかしていなかったしお金がなかった。本気で生きている意味が分からなかった。死のうと思った。死んでやりたかった。

その後就職した会社も、セクハラ親父は1匹いたけどそこまで酷くなかった。だから別に良いやって思ってた。
1年まるまる休みがなかった。でも勤怠上はちゃんと休みがある。
毎日13〜15時間働いた。入院した。
退院する頃には、退職していた。
100万貯金したけど、入院費で残り20万になっていた。
また、お金がなかった。やっぱり最初の会社の時に死んでおけばよかったと思った。

お金が尽きてまた就職した。
今度は平和だった。セクハラ親父もいないし、パワハラ上司もいない。8時間労働で、ほとんど残業なし。週休2日。給料は低いけど。
病気になった。2ヶ月のうちで5回入退院した。
この先、アルバイトやパートで働くことが望ましいと言われた。
またお金がなくなった。

本気で頼りたくなかったけど、父親含め父方の家族にお金借りるために頭を下げに行った。
不摂生だから病気になったと責められ、利子付きで今年中に返すなら貸すと言われた。
別の日に借りに行った。頭まで下げさせて言われた言葉は、病院に行けなかろうが関係ない、貸さない。だった。
ただ屈辱的な思いをしただけだった。

傷病手当で賄えるか？いいえ。だって、普通に働いて給料をもらって生活+医療費を払ってちょっと貯金に回るくらいだったのに
休みまくって給料減ったのに医療費は上がって、限度額とか申請しても給料の半分以上は医療費に回る。

生活保護は無理だった。そもそも親が健在なら頼れって。他に利用できそうな制度はなし。

突きつけられた現実は、いつも厳しくて、耐え難かった。
でもいつも、些細な、草のような脆くて不安定なものに捕まって、何とか生きてきた。
だけどもう辞めようかな。

嫌なのよ、過去を思い出して、あ〜あの時死んでおけばよかった。って思うの。
負けてるし止まってる。
生きてる価値なくない？普通の人と同じように働くことも出来ない、将来障害を持つかもしれない、彼氏もいないし結婚する気もないから少子化には貢献できないし、お金もないから経済も回せない。
検査も治療もしんどいし、お金がなくなるとすぐ昔のこと思い出すし、頼れる人はいないし、1人で強くも生きられない。生きていたくない。
どうやって1人で強く生きていけば良いのか分からなくなった。

死んだ方が良くない？私。

これでも結構、良い人でいたつもりだったんだけどな。
頑張って生きてきたつもりだったんだけどな。
何のばちが当たってるんだろう。
そんなに悪いことして生きてきたかな。
もう、生きていきたくないや。