私は自分の意見がない為、彼氏と私で「私は母親にならない方が良い」と思っております。意見がない人は親になるべきではないでしょうか？

沢山のお声、ありがとうございます。

全部読みました。様々な方からの考えや伝え方になるほど…!と思いました。
私もみなさんのように意見を持った人になれるように頑張ります。

自分のままでいいよと言ってもらえて気持ちが大変救われました。
ありがとうございます。

こんにちは。長文になります。
随分と突き放すような言い方をされる彼氏さんですね。わたしは、悩んだり葛藤したりするのは、悪いことじゃないと思います。答えはすぐに出す必要はないし、状況で変わっていくものだし。自分がちゃんと腑に落ちるまで考えていくことが大事だし、あなたの価値観に沿った論理でなければ意味がありません。こういうことに答えはないと思うので（答えはないといっても、なんでもいいってわけじゃないですが）、一つの意見としてお返事しますね。

「子供がいじめられていると知ったら何と声をかけてあげるか」
・子供から直接打ち明けられたら→「そんなことあったんだ。話してくれてありがと。言いづらかったよね。うん、頑張ったね。どんな事があってもママは味方だよ。守るためにできることはなんでもやる。〇〇がひとりで頑張ることないよ、一緒だからね。〇〇はママにどうしてほしい？もし〇〇が、ママが学校に話をしに行くのが嫌じゃなければそうしたいと思ってるけれど。」
子どもの目を見て、「ママがいるからね、一緒だから大丈夫」と伝える。隣に座って手を握る、ハグする。

・間接的に耳にしたら→打ち明けられるまで待つ。他愛ない雑談をする。様子があからさまにおかしかったら「そういえば、〇〇はいじめられて困ってたりしない？ママ、子供の頃おともだちに意地悪されたことあったんだよねぇ。味方もいなくてさ。もし、いじめとかじゃなくっても、しんどくてたまらなくなったり、こわいことがあったりしたら言ってね。どうしたらいいか、一緒に考えよう。」
それ以降、無理強いしない。話題にしない。

「子供が殺人をしたら何と言うか」なんと答えますか？
→どうして？といいます。どうしてそうせざるを得ないと思ってしまったのか、まず状況を整理します。そのあとで、相談に乗らなかったこと、力になれなかったこと、そこまで追い詰めてしまったことをあやまります。それから、どんな事があっても自分は親だから、一緒に抱えるし、向き合うから、償っていこう、と子どもに言います。（殺人がなぜ「いけないこと」なのは、お子さんが自分で理由を見つけないといけません。親が「いけないから！」というものではなく、自分でみつけるものです。（でないと、しっくりこないと思う。）個人的には、「その人の人生はその人のもの」というのが前提にあって、そのうえで、「大事な家族に一生社会的責任（犯罪者の家族というレッテルと扱い）を負わせることになるから」「殺したいほど憎いやつのために自分の人生くれてやることないと思うから」、だから「いけないこと（というか、メリットがない）」という結論になってます）（なぜ「いけない」のか、「いけない」とはどういうことをいうのか、教育上良くないというのはどういうことなのか、もう少し具体的に深堀りしてみると、ぼんやりしているものが見えてくるやもしれません。）

・どうしたら自分の考えを持てるでしょうか？
→定期的に時間を決めて、テーマを決めて考えを整理するのはどうでしょうか。
世の中にはどんな考え方があるのか調べてまとめ、すべて読んだうえで、自分がしっくり来るものを自分の言葉でまとめ直します。それを、時々見返すと良いと思います。

・このように意見がないと親になるべきではないのでしょうか？
→そんなことはないです。子どもの関わる人は、親だけじゃないし、親からすべてを学ぶわけでもありません。
意見の偏っている親の下に生まれて苦労している人もたくさんいます。
子どもの「手本」、尊敬できる人との関わりも必要だと思いますが、生きていれば誰かしら「素敵だな」と思う人との出会いはあると思います。そういう人が身近にいれば、親でなくとも自然と影響をうけるものです。映画や漫画で心動かされて影響することもありますし。
それに、どんなときにどんな経験をするのか、運もあります。要は、育ってみなければわかりません。子どもがどんな道を選ぶかなんて。親の言動は少なからず影響はするでしょうけれど、かといって、それが全てを決めるというわけでもないと思います。
子どもが親のせいで不幸になると決めつけるのは、「子供は障害を乗り越えられない」とやろうとする前から決めつけるようなもので。子どもの可能性を信じないようなものだと思うのですが、どうでしょうか。

人って、色んな人との関わりの中で影響したりされたりしながら、複雑に生きています。いろんな生き方があるし、どんな人生でもひとつの人生です。「こうあらねば」「こういう子に育てなければ」と考えすぎるのも変に力が入ってしまってうまくいかなかったりすることもあります。

だから、子どもの人生は子ども自身が良くしてくものであって、親は子どもの味方でいて、自立できるようサポートすればそれでいいのではないかと個人的には思います。

自分の意見を主張できるようにしたいということであれば、
自分の意見を文章に書き出すなり（もしくは、とりとめなくカメラに向かって話したりして）言葉にしてみて、整理してみるのを習慣にしていけば、いまはまだ慣れてないだけで、言語化できるようになります。

応援します。

彼は君に愛を持ってもっと考えろと叱咤激励してるのか、親としての資質があるのかどうか試しているか、もしくはただ単に別れるきっかけを探しているのか、意図が見えないね。

彼だって親になったことはないのだから、その意見は砂上の楼閣で、なんの根拠もないんだ。想像力を使って話しているだけ。

それは彼自身の処世術なんだろうな、きっと。そうやって生きてきたし、これからも生きていくんだろう。それもまた彼なんだ。

ただ、想像力があれば危機回避はできるけど、実際に何かあったときは、君のような柔軟な考えの人のほうが上手く対応できることが出来たりするんだ。

不思議なんだよ。

親には親という存在になってはじめて親の感性が出来るのだから。

正解を探すのが子育てではなく、子供を受け入れるのが子育てだから。

だから、君は君のままでいいよ。

きっと君ならこう言えるはずだ。
「あなたの考えと私の考えが違うのは当然のこと。また子供がその時に考えていることも私達とは違う。だから、本当に何か起こった時でないと、私は想像だけでは話ができない。」

こんにちは、今年三十路の3児の母です。
「子供がいじめられていると知ったら何と声をかけるか」
→ケースバイケース。状況やそれを知った経緯によってこちらのアクションも変わってくるかと。
ただ毎日接していたら、学校でなんかあった日、なにもなく普通通りの日って案外わかるから、私が声をかけるとしたら
理由は聞かず、明日学校休んでママとお出かけしよ！と誘い、温泉や猫カフェ等ある程度リラックス出来る環境で少しずつ、
・何があったか
・どう感じたか
等ききつつ、本人がちゃんと話したいというタイミングまで待ちます。


『子供が殺人したら何と言うか』
→なぜしてはいけないか。
それは、相手の立場になって考えてみなさいと教えますかね…。
殺された人だって、家族がいた。
お腹を痛めてその人を産んだ母親だったり、一緒に育った兄弟や、気の合う友達。
そういった周りの人が悲しむでしょ？と。
〇〇(殺人をした側)が、殺された側の家族だったらどんな気持ち？ママがある日突然殺されて、もう二度と会ったり話したり抱きしめる事も、出来なくなるんだよ。
それがどんなに自分が嫌いな人であろうと、その人はその人の、人生という時間がある。
その尊い人生という時間を奪うことは誰であってもしてはいけない。
自分がされて嫌なことは人にはしちゃいけない。
そんな感じで伝えると思います。

『どうしたら自分の考えを持てるか』
→難しいとは思うけど、白黒つけずにとりあえず掻い摘んで導き出す過程が『自分の考え』かな、と思います。
結果はどうあれ、自分で善し悪しを選択して導き出す。
中々難しいとは思いますが…
分かり易くトレーニングするとしたら
その日のニュースとかを見て、誰かと議論したり
それも大変だとしたら、討論の番組等をみて自分はどっちの意見の方が共感数が多いかを考えてみたり。
答えを出すまでのプロセスに重きをおいて考えてみるといいかもしれません。

『意見がないと親になるべきではないか』
→これに関しては、私も昔はなるべく中立の立場を選択したり、〇〇ちゃんがそう言ってるから…と合わせていたりしました。

ですが、なんだかんだで
子を持つ母は強しです。
選択する場面は山ほど毎日あります。
最初から完璧にこなせる親はいません。
『子供』が『親』を育ててくれるのです。
一緒に悩んで一緒に考える、そうやって段々と親になっていくものだと私は思います。
失敗して凹む暇なんてありません、しかし
失敗しても『こっちの選択で失敗した』と言う事実が残りますので
こっちのやり方は私達には合わなかったんだな、
むしろ合わなかったという事がわかったので次への成功への道が切り開けたから、結局プラスになったなぁ！とか
そういう経験を積んで『親』になっていくものかと。

そして最後に、大変失礼ではございますが
投稿主様の彼氏さんに対して思う事があります。
夫婦というものは本来、助け合い、分け合い、理解しあって協力していく関係だと私は思います。
そもそも、投稿主様がそういう性格なのを本当の意味で理解しようとしていてくれてるのかなぁ。
悪く言えば流されやすく、良く言えばとても柔軟性がある性格かと思います。
逆にダメな所わかってるんだから、それを自分が補うかそこも含めて愛してやれよ〜！って言うのが私の思う所です。
プロポーズをチラつかせて、やっぱり別れようかなーとか
なんだか『結婚』自体をナメているというか。そこで対称的な天秤かけます？
だったらプロポーズ云々もしくは別れる云々どちらかを言わずに話してくれても良かったのでは？と、思いやりに欠ける部分があるのか？！と感じました。


『俺がしっかりして2人で助け合って』…？
しっかりとは？？あなたの子でもあるので、育児をするのはお互いです。
『子供にわからないと言うんだ。最悪。』…？
投稿主様の立場になって考えず、最悪という言葉をつかい
まだ起きていない問題を指摘し主様を傷つける言い方をしている事が気になります。

「わからない」と子供に言う事がダメとは私は思いませんよ。
わからないから、一緒に考える。
それだって子供にとっては自分の意見を見つけるチャンスにもなると思います。
子供にとっては何事も挑戦、そしてチャンスになるんです。これは傍で見守る親にとってもです。

人様の彼氏さんに対して辛辣なコメントしてしまいましたが、
子は鎹。子供が居ることによって、夫婦協力的になれる事だって沢山あります！
そうやって積み重ねて家族になっていくんですから。
最初は分からないことだらけ、模索して失敗をいっぱいしたって良いんです。
夫婦で足並み揃わなくても、同じ方向を向いてりゃなんとかなります。
我が家がそうでした。
それでもどうにか、今年で結婚10周年です。笑

彼氏さんも投稿主さんも、まだ起きぬ心配事より、目の前の小さな幸せに目を向けてね！

長々と失礼しましたm(_ _)m

・どいつがそんなことをあんたにしてるの？ゆるさない、ぶっとばしてやる（自分の子に危害を加えられたら頭に血がのぼると思うわ）

・警察に一緒に行こうと言うだろうね

・あなたは自分の考えをちゃんと持ってると思う。そうでなきゃこういう小瓶を流したりはできない

・親になるべきかどうか以前に、その男と家庭を築けるのかどうかのほうが問題だと思う

相性の悪い相手は、どんなに好きだろうと平行線のままだよ。
結婚する前によく考えたほうがいいね。

子供を大切にできるのなら、親になってもいいと思うし、彼氏さんが、世の中の、一般的な良し悪しを教えれば何も問題はないと思いますよ！