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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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つらい。ただつらい。もう何をするのも億劫で休みの日はひたすら寝ている。毎日消えたいと思いながら暮らしている。
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ただつらい
もう何をするのも億劫で休みの日はひたすら寝ている
毎日消えたいと思いながら暮らしている
消えたいが消えようにならないように
いつまで持つかはわからない
今はただ
まだ『消えたい』
明日は
もう『消えよう』かもしれない
名前のない小瓶
190306通目の宛名のないメール
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おみくじに書かれていた言葉
楽しいはずなのに楽しくない!!!!どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
どうでもいいこと
HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない
死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう?ってくらい周りを気にして生きてきたの
昨日誕生日だったのに
母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。
生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。
ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快
唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。
タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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