思い通りにならない世界も好きだよ。自分のことを不快にさせてくれる言動、現象も好きだよ。無くなりゃいいなんて思ってない。

思い通りにならない世界も好きだよ。
自分のことを不快にさせてくれる言動、現象も好きだよ。
無くなりゃいいなんて思ってない。
自分の思い通りに皆が動くような、完璧で幸せな空間になってしまったらつまらない、とも考える。
願望を言えるのは、不満があるからだ。
願い､望まない世界は、素晴らしいかもしれない。がとても奇妙で気味の悪いものかもしれない。

もっとこうなりゃいいと思う反面、このままでいいと思うから本気で動きはしない。

たとえば、神様は、不幸のない完璧な世界を今すぐ創れるかもしれない。
でも本当にそれでいいのかとずっと悩んでる。
人を眺め、様々な生き方をする今の人間をとても愛おしく思っている……
なんて、今日も空想日和です♪

助けない私を憎めばいい。そんな感情も愛おしい。


大体似たようなことしか言ってないと思うので、遡って私の小瓶を見るなんていうめんどくさいことはしなくていいと考えます。


何年も、そんなに変わってはいないはず。


２０年くらい、変わらず死にたい人だ。それだけわかってりゃいい気がする。


ところで

ぼくはここに何をしに来ているのか。
わたしはなぜここにいるのか。

伝えたいこと、話したいこと、聴いてほしいこと……
どれもよくわからない。
今まで流した小瓶も、今も、全部、なにを言っているのだろうな。と思いながら、いつも書いている。

自分の存在が嫌いな自分が、自分を消したくて、否定してくるんだ。喋ることも動くことも、なにもかも。
「死ね」って。「消えてしまえ」って。
「きもちわるいよお前」とか「ブス」とか「バカ」とかそんな言葉は常時頭の中にある。わざわざ引き出す必要もなく、脳内をふよふよ浮いてる言葉はたくさんある。「死にたい」もそのひとつだし。

意識してるかしてないかなんてもう関係ない。
そこにいるんだからしょうがない。
何年も思い続けて住みついた言葉たちをそう簡単には追い出せない。

やる気ないけど、気持ち的には本気で安楽死（合法的自殺幇助）させてほし（してもら）いたいんだよなあ。国のお偉いさんたちとか日本全国のお医者さんに掛け合ったり、大多数の賛同得てさ、死ぬの、許されたいんだよね。
単に自殺すんの面白くないじゃん？ニュースにもならないつまらない自死をひっそりするより、盛大に死んでやりたかったりする。

まあ、ほんと、ただの夢、空想なんだけど。
どうでもいいー。そんなことやる気があったらまっとうに生きるかもだしー。

最初のほうに書いたもん。
もっとこうなりゃいいと思う反面、このままでいいと思うから本気で動きはしない。って。

結局、ぼくの死に対する熱意はその程度ということだ。


そのうち死ぬのを待っているほうが、圧倒的に楽だもの。

自然に身を任せます。
本当によかった。人間が、死ぬ生き物で。

でもまあ、ただ待っているのも暇だからこうして文字綴ってるのかな。
愚痴溢すのも、苦しみを訴えるのも、「死にたい！」と叫ぶのも……ぜんぶ暇潰しかもね。

やんなくてもいいけど、せっかくだから……って感じ？
いいサイト見つけたし、てきとーに話してくかぁ……って。

本当は、最初はちょっと期待してた。
いつも最初はやっぱ、ちょっと期待するよ。
いまも、希望は捨ててないから、だからこうしてまだここにいて、書いてるけどさ……
だけど『助かる』なんて難しい。
広く見たら、救われているとは思う。でも望んでいるものとは違う。
わたしが、働けるようになって、お金を稼げるようになって、生活が安定して、死ななきゃいけないという不安から逃れる……なんていう夢物語を手に入れる力がこんなところでもらえるわけもないんだ。
そもそも、きっと、それは貰うものではないのだろうし。


もういいよ。

生きようとするなんてめんどくさい。
てきとーにダベって、死ぬの待つべ。
それでいいよ。


そんなわけでこれからもよろしく

長文お付き合いいただきありがとうございました