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気が向いたらもう終わりにしようと思います。夏休みの前から計画していたオフ会が無くなりました。私のせいで。それだけの為に頑張ってきたんだけどもう頑張る意味も無くなった
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夏休みの前から計画していたオフ会が、無くなりました。私のせいで。
それだけが楽しみで、それだけの為に頑張ってきたんだけどもう頑張る意味も無くなった
気が向いた時に部屋に準備してある縄を使おうと思って
SNSで楽しく話してた人達には言っておこうかなとか思ってメモで挨拶文的なのを書いてたけど、アカウントを消せば消える存在で、今まで迷惑かけてきたのに自分勝手だなと思って、挨拶文の投稿もやめました。
多分もうすぐ吊ります。しんどいので
逃げたいので
名前のない小瓶
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小瓶主さんの他の小瓶
この前ちょっとだけ吊りました。本棚の上の方から吊るして、首を通しました。すぐ親が帰ってきて外したんですけど、だいぶ気持ち良かったの覚えてます
なんでもいいから早くいなくなりたい。母親に何年も前に言われたことを未だに思い出す。「頭がおかしい」「狂ってる」「気持ち悪い」。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
マッチングで歳上(20歳くらい上)の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。
楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。
良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった
生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。
そこのあなたへ。聴いてくれる?
生きてきて思ったこと
争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ!どうやったらいいんだろう?
すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_
もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに
大切な人がいなくなりました。優しい人でした。きっと優しいからいなくなりました。優しいから誰でもなく、自分を責めたのでしょう。
不正を通報したけれど、逆に気が重い。たかが数万円、されど数万円。詳しくは言えないけれど、ある高齢者の方の不正を役所に匿名で通報してしまった
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
最近読み始めた漫画『限界!推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない!)神に祈りを捧げただけなんだ!」という脳内台詞
勇気を出したのに
俺さ、たまに考えるんだよ
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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