宛名のないメール

自分は人と比べて喋るのが下手くそです。

あまり自覚は無かったのですが、昔早口と言われたことで自分が早口だったことに気付きました。
最近は早口にならないように気をつけられる時は気をつけて喋っています。

ですが早口を気をつけていても同じ言葉を何度も繰り返してしまったり(例・え、え、えっと等)
中々言葉が出てこなかったりします。

どうしたら治るのでしょうか？
キツすぎるアドバイスはご遠慮いただけるとありがたいです。
よければアドバイスよろしくお願いいたします。

わく

188248通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ハルイチ

僕も、接客のバイトしていて早口だと上司の人から指摘されたことがあります。しかし、特にこれといった練習はしませんでした。お客様から早口で聞き取りにくいとか、聞き返されるとかのクレームも無かったので。

人によって、早口に感じる(聞こえる)人もいれば、そう思わない人もたくさんいるのではとも思いましたし、あとは職業や職場にもよるかと思います。

なので本当に、小瓶主様と同じように気をつけられる時には気をけて話すようにした程度です。無理に意識してゆっくり話そうとすると、反対に言葉が詰まってしまい、スムーズな会話がしにくかったです。

練習したことといえば、一呼吸おいて話をすようにする。区切りよく話をする。あとは、朗読の練習をしたことぐらいでしょうか。

口を大きく開けて話すとか、腹式呼吸を意識するのもありましたが、そちらでもゆっくりはっきり話せるようになりましたが、声のボリューム自体も大きくなってしまうので、自分には向きませんでした。

ななしさん

早口については、まず短く話すことから始めてみたらどうでしょうか。

早口な人って、言いたいことがあり過ぎる場合が多いです。話すスピードが速いのではなく、話したい言葉が頭の中にたくさんあり、それを全部話す為についついスピードをあげちゃうんです。
「好きな動物は?」て聞かれて「猫です。うち飼ってるの、茶色のアメショ。膝に乗ったら、私がどかさない限り降りてくれなくて～」て言う。たくさん話さなきゃいけないから、早口になっちゃう。
まずは「猫です。飼ってるんですよ」と答えるだけにする。それだけなら、そこまで早口になりません。

また、せっかちな性格も早口になりがちです。
話を黙って聞くとか、ひとつの場所に止まっているのが苦手とか、そういう人は会話を早く終わらせようと早口になりがち。
こういう人は、まずはお茶を飲むのに15分くらいかけてみましょう。休みの日、テレビもスマホも見ないで、ただ座ってお茶を飲み、先週学校や職場で起きたことを思い出すだけの時間を過ごす。
体だけでなく、心が「じっとしている」ことを覚えたら、もう少し落ち着いて話せるようになるかもしれません。
同じ言葉が出るというのも、落ち着いて話すことを身につけたら、自分の言葉を考えながら話せるようになれるから、減るんじゃないかな。

そして、一番大事なのは、会話は「聞いて、伝える」ものであるということです。

主さんは過去に「早口」と言われたことで悩み、今は自分の話し方を改善することにこだわっているように見えます。
ですが、口下手の多くの原因は、「自分が話したいことだけを話したい」「沈黙が嫌で、とにかく言葉を出しまくる」「変なことを言ったと思われるのが怖くて、何も言えない」など、自分の姿勢ばかり考えてしまうことなんです。それは「伝える」ではなく「しゃべる」です。自分がしゃべるだけでは、会話にはならない。
会話には必ず相手がいるのだから、交互に話す、相手の話をしっかり聞く。その基本を今まで以上に意識するだけでも、印象は変わると思いますよ。

紗凪

僕も早口で結構困ってます。
あえてそれをキャラにしてしまうか、話す時にお芝居のセリフを言うような気持ちで言ってみたらどうでしょうか？
同じ言葉を繰り返しそうになった時は音をめちゃくちゃ伸ばしてみるとか（例:え〜〜〜〜っと〜〜〜）なら吃ってるっていうより考えているように見えると思います。
お力になれたら幸いです。

わくさんの他の小瓶

名前がひとつもないのが辛い潔癖な自分にうんざりしてきた。私は自分でもおかしい、と思うほどの潔癖です。表現にしろ、汚れにしても見境なしにです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。愛憎それでも。ずっと1人でどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。先生へ(2024-04-26) 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれどたまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない終わりの始まり今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。

自分は喋るのが下手くそです。あまり自覚は無かったのですが、昔早口と言われたことで自分が早口だったことに気付きました。