名前がひとつもないのが辛い

※敬語じゃないため不快にさせてしまう可能性があります

【潔癖】
潔癖だってしたくて手をあんなに洗ってるわけじゃないのに、気にしたくて気にしてるわけじゃないのに。
石鹸も、洗剤もできることならそんなにいっぱい使いたくない、迷惑になってる事知ってるから。
めんどくさって思われてるの知ってる。
頭の中で綺麗って思いこもうとするんだけど、どうしても汚いってなる。
治るなら治したい。自分でもうんざりするくらいになってるから。

【性別】
失礼な話最初は多分憧れだったんだと思う。
女性だけど、男性だけど、男性として生きたい、女性として生きたいって言う方達に憧れただけ。
その時の甘い考えで「男・女になりたい」って言ったから今の私としての話を全然できない。
今の私は性別がゆらゆらするようになった。
恋愛対象も男女両方。
友達に聞かれた事もある、「わくは男なの女なの？」って何回か。
なんて答えたかはもう覚えてないけど。

病院の先生に「あなたが自分の性別をどう捉えてるかは知らないけど」って言われたのは憧れから始まったものでもちょっと悲しかった気がする。
もちろん、心配して言ってくださったのは知ってる。
「学年が上がるとそういう目で見られるからね」みたいなこと言ってくださってた気がするから。

【顔と声】
人と関わるのが苦手。
慣れてる人じゃないと声が出なくなる。
恥ずかしいと思って声が出ないわけじゃなくてどうしても声がつっかえる感じで「うっ」て。

自分の顔も声も好きじゃない。
ブスだし変な声だから。
可愛い、かっこいいって思おうと思ってもうまくいかない。
他の人が羨ましくなってしまう。

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でも言うと全部そういう時期なんだなって思われそうで怖い。
せめて病院とかで診断してもらえれば認めてもらえるかな、心配してもらえるかな、こっち見てくれるかなって思ったり。
自分で自分を傷つけたりもする、けどそれは言ったことないからあんま意味ないけど。
性別も、潔癖も、なにも名前を付けてもらってない、なんにも診断されてないことが辛い。

長々と失礼しました。
ありがとうございました。