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潔癖な自分にうんざりしてきた。私は自分でもおかしい、と思うほどの潔癖です。表現にしろ、汚れにしても見境なしにです

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私は自分でもおかしい、と思うほどの潔癖です。
表現にしろ、汚れにしても見境なしにです。

表現、というのは私は苦手な表現がいくつかあるのですが
それらの表現は時と場合にもよりますが言葉でも嫌悪感を感じてしまい、まともな生活ができなくなる程になってしまいました。
大体小学4・5年生あたりからこれが始まり、数年で悪化し現在に至ります。

手を洗うというだけでもかなり苦労します。
満足するまで何度も何度も洗いなおしてしまいます。
石鹸、洗剤、なんにしろすぐに無くなってしまいます、それが原因で母と言い合いになってしまうほどです。
自分が悪いのも分かってますし、やめたいとも思っているのですがどうしてもやめられません。

こんな人間になってしまって、もうしんどいです。
普通にできている人が羨ましくて羨ましくて仕方がないです。
どうして元に戻れないのか、悔しいです。
元に戻りたい。きっと無理だろうけど。
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名前がひとつもないのが辛い 自分は喋るのが下手くそです。あまり自覚は無かったのですが、昔早口と言われたことで自分が早口だったことに気付きました。
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知りたくなかった。なんで知りたくもない事実に行き着いてしまったのだろう。知らない方が幸せだったかもしれない。知らない方が愚かな夢を見ていられたかもしれない 明後日、あなたの近くに行きます 中1女子です。私は、私が何なのかわかりません。私の悩みは、性や恋愛についてです。私は、その日その日によって好きな性別が違うような気がします 結局友達も家族も大切には出来ないのかもね。 生きるのに疲れました。 愚痴 被害妄想。マジで男の、人が苦手で、嫌いだ。私をみて馬鹿にしてくるし、なにかとちょっかいをかけて嫌がらせをしてくる。 バイトで後輩に抜かされた。もうバイトやめたい。私は社会不適合者だから就職もできなさそう。どうしよう。 頑張るのが怖い病。挫折の経験があって、精神やんだりしてるから、尚更怖い。6割の力で頑張るとか、本当はすごく嫌だ。私は忍耐力ないから、ダメ人間まっしぐらやんって思ってしまう 頼んでもないのに親のエゴで勝手に産まされただけなのに、親の介護はやらないと扶養義務の放棄で犯罪になるの普通に考えて意味わからんすぎるwww もうずっと疲れ続けてる。子どもの頃からずっと周りから浮いていた。もう疲れた。なぜいつもミスなく仕事ができて、頭をよく回して、周りに配慮しながら機嫌よく生きなきゃいけないんだ ほんと馬鹿げてる。小学生で彼女ができた。馬鹿げてるな。でも、本当に大好きなんだ。でも、少し不安だ 教師に暴言を吐かれた。現在、大学生の女です。高校3年生のときの話です。数学の担当だった教師と大学の志望校の話になりました。 先生に怒鳴ってしまった…先生だって“私のためを思って”提案してくれたんだろうけど、受け入れられるものじゃなかった 盗撮画像の話を盗撮してきた本人と話したけど悩みが増えました。 早く死にたい。生きていても意味がない

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