私も何も考えずわちゃわちゃした輪の中に入りたかったし、私だって適当な人間になりたかったよ

私も何も考えずわちゃわちゃした輪の中に入りたかったし

私だって適当な人間になりたかったよ

でももう経験しすぎてそれは難しい。
レス蹴りされただけで、疲れちゃうし
あなたは適当な人の方がいいだろうな、もっと他の楽しい人の方がお似合いだろうなって思って離れる

こんなことの繰り返し
いくら頑張って、努力して、変わろうとしてもね
みんな、私は駄目だったよ。
最低で欠陥だらけだから



結局誰も私の深いところなんか見ようとしないよ。
それに慣れすぎて嘘つくのも演じるのも普通になってきた

あとから辛くなるんだけどね


嫌なことを嫌と言えない。もっとこうしてと言えない。
それでも昔はマシだったよ

あいつに心を壊されるよりは

人と向き合えてたよ、私なりに


どうしても安全圏に逃げたくなるんだ
でもいちばん辛くて恐ろしいのは
怖い気持ちも、弱い気持ちも全部
狡さに変わって、罪に変わって一人ぼっちになること

近頃そう思えてならないんだ
というか誰と一緒にいても、
死んでるみたいな自分なんだ
感じない、触れられても感じない
退屈、つまらない、
そう感じたくないから頑張って、自分の心を治そうとしても無理。

みんな私の事なんか嫌いなんでしょ？
なんで生きてんの？
早く死にたいよ。

そうやってすぐ誰かに出会える人はいいね。誰かと話したら直ぐに心が埋まるんでしょ、私は誰かの特別になりたかった。一生懸命やったって、私に温もりなんて程遠いんだよ。夢ばっか見てしまいました。
やっぱり自殺した方がいいのかな。

なんも感じないから、感じるために人間と付き合いたかった

結局これ自体が罪だから私は人に嫌われて1人になるしかないんだって
努力しても報われない、絵も小説もダメ。
何分で死ねるの。死んだら苦しいの？死んでも私なんて誰もどうでもいいよね

結局与えるだけの人間にならなきゃ誰も私を好いてくれないんだ
結局、私が求めるなんておこがましくて罪なんだ。


10分20分も苦しさを耐えられるのかな。


これから睡眠薬いっぱい飲んで首吊ろうと思う。