私も何も考えずわちゃわちゃした輪の中に入りたかったし
私だって適当な人間になりたかったよ
でももう経験しすぎてそれは難しい。
レス蹴りされただけで、疲れちゃうし
あなたは適当な人の方がいいだろうな、もっと他の楽しい人の方がお似合いだろうなって思って離れる
こんなことの繰り返し
いくら頑張って、努力して、変わろうとしてもね
みんな、私は駄目だったよ。
最低で欠陥だらけだから
結局誰も私の深いところなんか見ようとしないよ。
それに慣れすぎて嘘つくのも演じるのも普通になってきた
あとから辛くなるんだけどね
嫌なことを嫌と言えない。もっとこうしてと言えない。
それでも昔はマシだったよ
あいつに心を壊されるよりは
人と向き合えてたよ、私なりに
どうしても安全圏に逃げたくなるんだ
でもいちばん辛くて恐ろしいのは
怖い気持ちも、弱い気持ちも全部
狡さに変わって、罪に変わって一人ぼっちになること
近頃そう思えてならないんだ
というか誰と一緒にいても、
死んでるみたいな自分なんだ
感じない、触れられても感じない
退屈、つまらない、
そう感じたくないから頑張って、自分の心を治そうとしても無理。
みんな私の事なんか嫌いなんでしょ？
なんで生きてんの？
早く死にたいよ。
そうやってすぐ誰かに出会える人はいいね。誰かと話したら直ぐに心が埋まるんでしょ、私は誰かの特別になりたかった。一生懸命やったって、私に温もりなんて程遠いんだよ。夢ばっか見てしまいました。
やっぱり自殺した方がいいのかな。
なんも感じないから、感じるために人間と付き合いたかった
結局これ自体が罪だから私は人に嫌われて1人になるしかないんだって
努力しても報われない、絵も小説もダメ。
何分で死ねるの。死んだら苦しいの？死んでも私なんて誰もどうでもいいよね
結局与えるだけの人間にならなきゃ誰も私を好いてくれないんだ
結局、私が求めるなんておこがましくて罪なんだ。
10分20分も苦しさを耐えられるのかな。
これから睡眠薬いっぱい飲んで首吊ろうと思う。
