日常生活がつらいと、そんなに語ることがない。毎日おんなじだし。起床して死にたい。午前中死にたい。午後の間死にたい。就寝前死にたい

日常生活がつらいと、
そんなに語ることがない。

毎日
おんなじだし。

起床して死にたい。
午前中死にたい。
午後の間死にたい。
就寝前死にたい。

簡単にいうとこんな感じ。

なんでって、普通にだるいじゃん。と思う。

なんかべつに、生きててもしょーもないというか。
ご飯食べるの好きだったり、外の空気感じるの好きだったり、アニメとかゲームとか動画とか､趣味や娯楽もあって……
働いてないぶん時間あるし、すごい休めてる。夜とか普通に寝れるし。だらだらと、ニート生活満喫中♪って感じでたいへん羨まれる生活をしているけど。

小さい頃、学校行かなくてもさほど怒られなかったり、勉強してなくても全然何も言われないし。
今だって働きにいけ!とか家事しろ!とか言われないし。
すっげー恵まれててちょー幸せなんすよ、わたし。

だけど自分のこと今にでも刺し殺したいし、首吊りたいし、車に衝突されたいし、電車に跳ねられたいし、高いところから飛び降りて地面にグシャってなりたいし、毒薬飲んで苦しみたいし……

死ねばいいと思ってる。

死んでなにもしなくてよくなればいいと思ってる。
朝起きることも夜寝ることも、こうして文字を綴ることも。
体に身を任せて、普通に生きてるけど、頭の方は、この『生きてる自分』大嫌いだから。苦しいし痛いし辛いし。楽しいことも嬉しいことも煩わしい。
なんでこんなもの書いているのだろう。書きたいからだって思って、そのとおりにしてもいいけど、「書きたい」って思うことがもう最悪。
きもちわるい……

もういいけどさ。死ぬまで我慢しようって決めてるから。案外死ぬときになったら名残惜しくなるかもしれないし。

凝り固まった考え方の癖みたいなものでさ、私の厄介なところなんだけど、直したくないんだよね。
診断されてる精神疾患も治すより、一生付き合いたいから。ボク、自分のこと大好きでさ。え？さっきと矛盾してるって？いいじゃん。矛も盾もあったほうが強いじゃん。
そんなわけで、なんにも捨てたくない。皆から優しいっていわれる自分も、優しくなんかないって否定する自分も、全部大切な、ぼくの一部。

自信持って生きてるよ。私は。死にたいことも誇りです。

いつもお疲れ様。ありがとう。

さよなら
またね