もう嫌
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
どうしてこんな事になっちゃったんだろう。
そんなこと、自分が一番わかってるのに。自分が悪いのに。心の何処かでは、他の人のせいだと思ってる自分がいる。そんな自分も嫌になる。
どうして生まれてきちゃったんだろう。
全部、全部無駄なのに。
どうして人間は、生きようとする？
どうして人間は、人を傷つける？
どうして人間は、幸せになりたいって思う？
究極の自己中、それが人間。
自分は違うって思いたかった。でも、結局は私も人間なんだな。
自分が犯した罪を人のせいにして。
自分が苦しんでるのも人のせいにして。
今日、父を殴ってしまった。
軽く叩くだけのつもりだったのに。
違う、自分は悪くないって、そう思いたかった。
どうしたらいいのかな。
今日、初めて自傷行為をした。ちょっと痛かったけど、少し楽になった。
そして、両親を呪った。だめなことって、わかってたのに、やってしまった。
本当に、私は悪い子。
極悪人だよ。
何度か、自殺しようとしたこともある。でも、いざ死に直面したとき、怖くなってしまう。馬鹿だなぁ、と自分でも思う。
こんなことしたって何も意味ないのに。
何事にも意味を追求しようとしてしまう自分が嫌いだ。
どうしたら、いいんだろう。
私がいたという、事実を消せたらいいのに。
消えたい。死にたいじゃなくて、消えたい。
もう嫌だ、助けて、そんな事も言えない。
親友はもう巻き込みたくなくて、絶交した。
わざわざ一人で抱えるようなことして、本当に馬鹿だなぁ。
なんで、私は、この小瓶を家族や元親友が見てくれたらいいなって、思っちゃってるんだろう。自己中だな、やっぱり。
…結局はすべてが無に帰すのに、何無駄なこと考えてんだろうな。
こんなぐちゃぐちゃな文を読んでくださって、ありがとうございました。
