宛名のないメール

私が生きてる意味ってなんでしょう。
言葉も上手く伝えられないし勉強できないし気遣いもできないし性格悪いしこんな人間が生きてる必要ないんじゃないかなって思います。
言われたこともできないしすぐ泣くめんどくさい人間が社会に出たところでお荷物扱いされてすぐ辞めるのに、一人暮らししたところで家事もろくにできないから孤独死する未来しかないのになんで今日も無駄に生きてるんだろう。
受験生なんだから勉強しなきゃって頭でわかっててもやる気がなくて1日を無駄に過ごしてしまったりわからなくて泣いてしまったり、気分転換に趣味のお絵描きでもしようかなって思っても何を描きたいのかわからず結局ぼーっとしてたり…
ここまで育ててくれた親には申し訳ないけどもう無理です
もう大学とか行きたくないから楽に死にたいです
ワガママ言ってごめんなさい
もっと頭良くてマシな趣味してたらもっと良い高校行って推し活とか金を無駄に使わず済んだのかな
生きててごめんなさい
死にたいです
ほんとに、なんで生きてるんだろう

名前のない小瓶

186792通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶を拾ってくれた皆様、お返事をくださった皆様、まずはこの場を借りてお礼を申し上げます。ありがとうございます。

大学、無事に合格しました
小瓶を流してから約半年(それ以上だった気がする)ここのお返事に大変支えられて救われたような気がします
正直まだメンタルも安定してないし生きる意味もあんまりピンときてないしこれからも病んでここに現れる時もあるんだろうなあと思うけど自分に共感してくださる人、慰めてくれる人がいたんだと思うと独りだと思って病んでいた時期よりもだいぶ救われます

拙い言葉でごめんなさい

私も誰かに共感して励まして(というと偉そうに感じるかもしれないですね)、ほんのちょっとでも元気になってくれるような存在になりたいです
ここを利用する全ての人に元気が出ますように。

本当にありがとうございました

ななしさん

あなたは優しいなと思います。
だから色々考え込んでしまうのかな、と。
性格悪くないです。性格が悪い人って自分をそういう風に思うこと自体ありません。

あなたが何か一生懸命やろうとしていることって、私からしたら凄いことだと思います。私には中々できないです。
結果、何もしていなかったとしても、やろうという気持ちがあることも大事な気がします。

(世の中は結果重視なところがありますが、私は結果が全てではないと思っているので。)

一日泣いてしまう日があっても、ぼーっとしてしまう日があっても、いいと思います。

具体的にどうしたらいいかアドバイスできなくて、ごめんなさい。
ただ私も同じような部分があるので、気になって返事をしてしまいました。

死にたい、と吐き出していいと思います。
ただ死なないで欲しいな、私が哀しいから。
勝手を言って申し訳ない。

ななしさん

お返事失礼します。
なんだか共感できるところが多くて…
本当に、私の思ってることと大体一緒でした。
身勝手な話ですが、「あ、おんなじ人いたんだ…」と思うと、少し安心しました。
酷いですよね。ごめんなさい。
でも、私みたいなのもなんとなく生きてるから、
あなたは尚更生きてていいと思います。

ハルイチ

はじめまして、ハルイチといいます。
生きる意味って、生きる事なんじゃないでしょうか。

僕は生まれながら呼吸器が弱くて、今でも過呼吸の上に喘息持ちです。だから、自分ではできないことは、たくさん。人手伝ってもらわないと生きていけないことたくさんあります。

勉強だって遅れてしまいます。体力無いので運動はダメ。夏休みの課題も、暑さでダメ(これはさすがにさぼりたいだけかも。)

性格だっていいとは言えません。自分でできないから、ついイライラしてしまって、家族に当たってしまったりしてしまいます。

病院へ通うのもずっと一生涯続きます。ホントに家のお金を自分一人が浪費して生きているようなものです。病院や教室の窓からボーっと外眺めていることが多いです。

夢も特にありませんが、ただ、死にたいとは思っていません。普通に生きたい。たいして人から褒められもしないけれど、そんなに怒られもしない。程々の人生を歩んでみたいです。

そこにどんな意味があるかは、分かりませんが。たぶん終わりの時に、ああ、これが自分の人生だったんだなぁって、やっと意味が分かるんじゃないでしょうか。

未来はまだまだ決まったわけではないから、悩みの種もいっぱい植わっているし、実のなる可能性の花もいっぱいあるだろうから、焦らずマイペースで進んでみればどうかな。

きっと一人ひとりにあったゴールにたどり着けると思うよ。

無理に頑張ってなんてとは言えないけれど、どうかな、もう少しだけ人生歩いてみようよ。

ななしさん

あなたが生きている意味は
あなたが楽しむためだよ。

お絵かきして
ぼーっとして
推し活して
やる気になったらたまにこの世でできることするくらいでいいんだよ。

意外と、なんとかなります。

生きてるうちに精いっぱい楽しんでね。

ちゃぼ

生きるのって難しいよね。
周りの人がキラキラして見えるから自分がもっと苦しくなるよね。
主さんの生きる意味が見つけられますように

ラバイ

辛いですよねー気持ち分かります。
僕も死にたいですー
でも、死ぬと自分の努力が無駄になるのが嫌だから自殺しようとしてもいつも中途半端に終わってしまいます、一緒に生きようー！自殺なんて毎度失敗するから意味ないし。

ななしさん

生きることに目的が見出せないから、生きてる意味が分からなくなるのかもしれませんね。
主さんは、「ちゃんとした学校に毎日ちゃんと通って、ちゃんと大学を出たらそれなりにいいところに就職しなければ」という強い「〜しなければ」に苦しんでおられるのだと思います。

私は精神に問題があったため、20歳で高校を卒業しました。その後は大学ではなく専門学校に入り今の仕事につきました。
「やりたい仕事」が決まっていたので、大学を出なくても働けています。

「とりあえず大学、とりあえず就職」を前提として頑張っている勉強や生活。それら全て、主さんにとっては「やりたくないこと」なんだと思います。
なので、ちゃんと学校には行かなくていいし、ちゃんと就職出来なくてもいいので、主さんの「やりたいこと」を見つけてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。前から思ってたこと。こっちは友達だって思ってたのに向こうは全然友達って思ってなかったってやつ、あるじゃん？あれ何なの？生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。親も人間私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける先生へ(2024-03-19) Twitter(X)をやめた心境また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番寂しかった失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった

私が生きてる意味ってなんでしょう。死にたいです。言葉も上手く伝えられないし勉強できないし気遣いもできないし性格悪いしこんな人間が生きてる必要ないんじゃないかなって思います