隙を見つけて小瓶を流します。独り言です

私は、誰？どんな人なの？ずっと私に問いかける
答えが見つからない、わからない
周りの人に聞いても、明るい私の特徴が出る
暗い私は、誰にも知られず苦しいのね、辛いのね、
明るい私は、理解者がいなくて、辛いのね、わらってたくないって叫んでるのね、、、

私は、、辛い、それだけは言える
でも、なんで辛いの？苦しいの？と言われると、
よくわからない
矛盾に悩まされるから

元気で明るい私はみんなに好かれて一人ぼっちじゃないだけど、笑顔でいるのが苦しい

暗い私は好かれず、ひとりぼっちだけど、
隠さないでもないから苦しくない

どっちを取るか、、
これが私の選択肢

はなまるらい

186651通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

＃結菜✿*

両方とればいい。

選択肢なんて作らなければよい。

僕はそう思う。

僕ははなまるらいさんがどんな人であろうが、独りぼっちにしたりしない。

無理に自分を偽らないで。

ななしさん

両方はとれないの？
一人の時間も確保しながら、無理して笑わなくても自然とやわらかくいられるように
できないかなあ。

あなたがどんな人だったとしても、あなたはあなただからね。

なんで辛いとか、何が嫌だとか、無理に探そうとしなくても大丈夫。

矛盾したまんまでもいいんだよ。
あなたはあなたなんだから。
ひとりのただの人間。

心から笑えるようになるといいね。

はなまるらいさんの他の小瓶

幸せ。匿名チャットで、しりあったネットの人は信じてくれた、目で見ているわけでもないし、素性も知らない私のことを信じて真剣に親身に寄り添ってくれたこの地獄のような現実世界から逃げたいなーと思った。助けてくれる人も沢山いるはずだけどさ、辛いんだよねあー眠たい。2週間で9時間しか寝れてない。もういっそのこと過労で倒れた方が休める。なんて甘えた思考があっていいものなのかわからないけれど、、、

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない木偶（でく）生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える何かもにょる飲食店の話ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます