生きづらい。
大学を卒業して就職した職場を、１年もせずに辞めた。
精神科に行ったら適応障害と発達障害だと言われた。
高校のころに患っていたうつも再発した。
それから1年。まだ、再就職はできていない。
親とは不仲、LGBTでずっと恋人もいない。
寄り添っていける人が欲しいと思うけれど、
本人ですら愛せないような人間、誰も見向きもしない。
ずっと自分を好きになりたかったけど、
思いとは裏腹に年々、自分を一生好きになれないんだろうなというぼんやりとした、
でも確信めいた気持ちだけが色濃くなっていく。
人といる時はどうしてもいい顔をしてしまうから、こんなこと人に相談出来やしない。
仲のいい友人にだって、死にたい気持ちのひとかけらだって見せない。
そんなもの見せて、友人にまで嫌われてしまったら、
それこそもう、本当に生きていけないから。
新しいことを始めてみよう。新しい自分になれるかもしれないから。
明日こそ、今日までの自分とは違う自分に。
そういうことを何度も何度も繰り返しては失敗し、自分に失望し、
もう、どうにもならないんだろうなと静かに思った。
この頃、好きだったことに心がはずまなくなってきた。
もう生きる元気もなくなってきたのかもしれない。
もしくはこういう気持ちに酔っている、のかもしれない。
それならそれで救いようがないと思う。
早く、楽になりたい。
