生きづらい。
大学を卒業して就職した職場を、１年もせずに辞めた。
精神科に行ったら適応障害と発達障害だと言われた。
高校のころに患っていたうつも再発した。
それから1年。まだ、再就職はできていない。
親とは不仲、LGBTでずっと恋人もいない。
寄り添っていける人が欲しいと思うけれど、
本人ですら愛せないような人間、誰も見向きもしない。
ずっと自分を好きになりたかったけど、
思いとは裏腹に年々、自分を一生好きになれないんだろうなというぼんやりとした、
でも確信めいた気持ちだけが色濃くなっていく。
人といる時はどうしてもいい顔をしてしまうから、こんなこと人に相談出来やしない。
仲のいい友人にだって、死にたい気持ちのひとかけらだって見せない。
そんなもの見せて、友人にまで嫌われてしまったら、
それこそもう、本当に生きていけないから。
新しいことを始めてみよう。新しい自分になれるかもしれないから。
明日こそ、今日までの自分とは違う自分に。
そういうことを何度も何度も繰り返しては失敗し、自分に失望し、
もう、どうにもならないんだろうなと静かに思った。
この頃、好きだったことに心がはずまなくなってきた。
もう生きる元気もなくなってきたのかもしれない。
もしくはこういう気持ちに酔っている、のかもしれない。
それならそれで救いようがないと思う。
早く、楽になりたい。
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miina
少し気持ちが分かります
分かるなんて言うのは間違っているかな
私は就職活動をしたこともなければ大学に行ったこともない
でも自分を好きになれないというのには共感するんです
人に相談できないということも
身近な人ほど離れていくのが怖くて皮をかぶってしまう
でもそれでもいいんじゃないですか？
それもひとつの人付き合いだと思います
自分のことが好きじゃなくても人のことを好きになれたら素晴らしくないですか？
人のことを大切にしていたらあなたのことを大切に思ってくれる人はいます
そんな考え方すぐには受け入れられないかもしれない
でも自分自身が絶対的な悪じゃないんだってことを知ってほしいです
ななしさん
きっと主さんの時間が途中で止まってるのかもしれないです
外側だけ大きくなってて、でもホントの自分はどっかで止まってるのかも知れないです
そんな主さんを、そのままでいんだよって、抱きしめてあげてください
頑張ったねって労ってあげてください
それで少しは前に進めないかな
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