生きづらい。もっと生きづらい人だっているだろうけれど、だからって否定だけはしないで聞いてほしい。

生きづらい。

大学を卒業して就職した職場を、１年もせずに辞めた。
精神科に行ったら適応障害と発達障害だと言われた。
高校のころに患っていたうつも再発した。
それから1年。まだ、再就職はできていない。

親とは不仲、LGBTでずっと恋人もいない。
寄り添っていける人が欲しいと思うけれど、
本人ですら愛せないような人間、誰も見向きもしない。

ずっと自分を好きになりたかったけど、
思いとは裏腹に年々、自分を一生好きになれないんだろうなというぼんやりとした、
でも確信めいた気持ちだけが色濃くなっていく。

人といる時はどうしてもいい顔をしてしまうから、こんなこと人に相談出来やしない。
仲のいい友人にだって、死にたい気持ちのひとかけらだって見せない。
そんなもの見せて、友人にまで嫌われてしまったら、
それこそもう、本当に生きていけないから。

新しいことを始めてみよう。新しい自分になれるかもしれないから。
明日こそ、今日までの自分とは違う自分に。
そういうことを何度も何度も繰り返しては失敗し、自分に失望し、
もう、どうにもならないんだろうなと静かに思った。

この頃、好きだったことに心がはずまなくなってきた。
もう生きる元気もなくなってきたのかもしれない。
もしくはこういう気持ちに酔っている、のかもしれない。
それならそれで救いようがないと思う。

早く、楽になりたい。

名前のない小瓶

185912通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

怖いかもしれないけど誰かに話して欲しい。少しでも楽になって欲しい。
それで離れる友達は離れて良かった友達だよ。
悩むあなたは十分がんばってる。

miina

少し気持ちが分かります
分かるなんて言うのは間違っているかな
私は就職活動をしたこともなければ大学に行ったこともない

でも自分を好きになれないというのには共感するんです
人に相談できないということも

身近な人ほど離れていくのが怖くて皮をかぶってしまう
でもそれでもいいんじゃないですか？
それもひとつの人付き合いだと思います

自分のことが好きじゃなくても人のことを好きになれたら素晴らしくないですか？
人のことを大切にしていたらあなたのことを大切に思ってくれる人はいます

そんな考え方すぐには受け入れられないかもしれない
でも自分自身が絶対的な悪じゃないんだってことを知ってほしいです

ななしさん

きっと主さんの時間が途中で止まってるのかもしれないです

外側だけ大きくなってて、でもホントの自分はどっかで止まってるのかも知れないです
そんな主さんを、そのままでいんだよって、抱きしめてあげてください
頑張ったねって労ってあげてください

それで少しは前に進めないかな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ガチ過ぎちゃったｗ優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ましたねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれどあなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 無駄な努力静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。