Bluetoothのイヤホンがさ、使いづらすぎて困ってる音質悪いしなんか操作ボタンみたいなの邪魔だし

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腹筋割りたいー もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった こんな人生勘弁してってば…！ 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 過食に逃げちゃう自分大嫌い。 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ まだ頑張れるよ！とか励まさないで 生きるって難しいね。 題名なし 懺悔させてください…… 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない 5年前の私へ 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。 好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です