自分だけが辛いと思ってしまう。周りの人も何かしら辛いことがあるのも分かっています。でもほんとに皆良いことも悪いことも平等に起こるのでしょうか？

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人と深い関係になるのがこわい。だから恋愛もできない。相手からの好意を受け取れない、いわゆる蛙化現象で悩んでいます。いま25さいです。そもそも人生がつらいです。 ちっちゃい時からずーーーーっと家でも外でもバカにされてきて新しい環境に行っても絶対バカにされて見下されて草。25年生きてきたけどずーっとそんな感じ みんなと仲良くしたい！もっと話したい！もっと楽しいことしたい！という気分と。死にたい全部どうでもいい何でもいいから早く楽になりたいという気持ちが交互にきます たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまう 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 APH界隈の人見ないで 某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。 みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか 母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま 苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ 障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 死 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。