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私は、誰も救えない。たった一人……………私のこと命なんかよりもずっとずっと大切な人。なのに私は、救えなかった。
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私は、誰も救えない。
たった一人……………
私のこと命なんかよりもずっとずっと大切な人
なのに私は、救えなかった
生きることにつらくなって助けてって叫んでるのに
私は……………
私は……………
何もできなかった
声をかけることすらできなかった
ただいなくなるのが怖くて泣くことしかできなかった。
何もできない私が嫌いになった
使えない 無力 救えない 何もできない
こんなゴミみたいな私は、死ねばいいのに
死なせてほしい
柊 夕妃
183882通目の宛名のないメール
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#結菜✿*
僕もね、大事な人を失っちゃったんだ、
僕ね、そのあと思ったんだ。
本当に大切な、命の恩人も救えないくらいならいっそ、僕なんか自殺してしまえってね。
だけどね、冷静に考えてみたら、違った。
その僕の大切な人はきっと僕が死ぬことを望んでなんかいない。
僕が生きてくれていることを願ってくれてるんだ、ってね。
何もできないなんて、そんなことないんだよ。
たぶん夕姫お姉ちゃんの大切な人は夕姫お姉ちゃん生きていてくれることが、一番嬉しいと思うよ。
ゴミなんかじゃないよ。
夕姫お姉ちゃんは人を、幸せにしているんだよ。
じーなじょりじょり
私は大事な友達が自◎しました
助けられなかった
とずっと後悔
あなたは自分は役に立たないとか思っているかもしれない
誰かは きっとあなたの事見ていてくれています…
もふなのだ!🎲🌟🎼
生きてるだけでいいんだよ。
ドラマみたいに、全部全部上手く行くわけじゃないから。
自分で自死を選んだ人を忘れずに、その人たちの分まで生きるのが、私達の約目。
とっても辛いよね。
自分が死ねばいいのにとか、思っちゃうと思う。
でも、その人は、あなたに死んでほしいの?
もふは違うと思う。
大切な人って、居てくれるだけでとっても心強いよね。
だからこそ、生きていこうよ。
その人に、恩を返すことは、忘れずに生きていくこと。
自分を責めないで。
柊F@一緒に頑張ろう、生きよう
何もできなくても。
生きるしか糧はないんです。
とりす
つらいですよね。
私も義妹が自死した時や、ここで多少なりとも関わった人たちが不穏な言葉を残したままいなくなってしまった時、柊さんと同じ気持ちになりました。
自分自身も死にたくなってしまう事もあるのに、他の人達が自死したり、それを選ぼうとするととてもつらくなってしまいます。無力感でいっぱいになってしまいます。もっと何か出来たんじゃないかと自分を責めてしまいます。
それでも私たちに出来る事は、その人達の事を忘れずに、無理しなくてもいいから出来る事をして生きて行く事なのかもしれません。
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柊 夕妃さんの他の小瓶
結局教員採用試験を受けることにした。やっぱり夢は諦められない
GWも結局お仕事ばっかで休めれない
このタイミングで鬱状態になった。もう何に対してもやる気起きないし、生きてる価値すら分からなくなる。私の命なんてもういらないってなる。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分への口汚い愚痴
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。
キャッチボール
本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。
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GW終了*\(^o^)/* 観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしました
もうダメだ。何で私また声出なくなったの
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか
生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
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