消えたい。立場とか､責任とか､ちっぽけなプライドとか､全部捨てて逃げ出してしまいたい｡

立場とか､責任とか､ちっぽけなプライドとか､全部捨てて逃げ出してしまいたい｡

学校のものも部活のものも全部壊してここから消えてしまいたい｡

みんなの記憶から私を消してしまいたい｡

なんでこんなに何もできないの?

【りな】

183421通目の宛名のないメール

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ゆみゆ

何もできなくないよ

だって、今こうやってみんなに自分のことを話せてるじゃん？

それだけで、すごいと思うよ！！

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全てのしがらみ、責任、関係性を「ゼロ」にして蒸発させたい気持ちはあります。
（過去の自分含めてリセット）

きっと " 今 " の自分にとっては重たいモノなのでしょう…
時間が経てば軽くなったり、人生経験を更に積めば大したことなかったりしますよ。
（後になれば笑い話へ）

でもお辛い気持ちはどうしようも出来ないと思いますので無理せずゆっくりと必要ならば「コマンド▶逃げる」を迷わず選んで下さい。

何もできないのは「いつかできる」「できなくても構わない」と違うルートを探されるコトをお勧めします。

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生と死の間私を認めてほしいんだ決めたんだ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。変わりはじめた未来に怯む事はないもう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられないずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろうリスカしたあとって石鹸で洗うべきですか？しんどい