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わたしは、結局全部どうでもいいのかな。もともと自己否定しがちだった、年を重ねるうちにもっとひねくれて自分だけでなく誰も信じなくなった。

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わたしは、結局全部どうでもいいのかな

もともと自己否定しがちだった、年を重ねるうちにもっとひねくれて自分だけでなく誰も信じなくなった

それから追い打ちを二度三度とかけられて自分が悪いのか相手に問題があるのか分からないまましばらく溜め込んで

相手を最大限尊重するように意識して自我を出さないように綺麗に生きられるようにってして

だれかに相談してもやっぱりよく分からなくって

とりあえず他の人は同じ人と関わっていてもわたしみたいなことにはなってないから、きっとわたしが悪いのだと思い込んで

結局相手がおかしいとともだちに言われて救われた

でもそんなことを2年も続けるうちにすっかりそれまでの自分が飛んでいた

無気力が完全に抜け切ることがなくなったの

今更努力しろと言われたって、だってあの時あなたがもうほんのちょっと寄り添ってくれればわたし、今よりはいいこだったかもしれないのにねw

あなたの方がつらい目にあってきたのは知ってるから、もうどうでも良いのだけれど

正直ゆるせないの

なにが?ぜんぶ。

わたしは、あの時もあの時も、努力してたかったの!余計なことでエネルギーを持っていかれたくなかったの!

それなりの行動はちゃんとやってたの!やってたかったの!

搾取するだけして反省もしないで相手変えて今も同じようなこと繰り返して、そんな人が楽しく努力できるなんて許せない

駄目押しをしてきた奴らも皆許せない

言うほど大したことをされたわけじゃないけれど

精神の弱いわたしにとってはそれがとどめだっただけだけれど

結局わたしはそうやって理由をつけてほんきの努力ができずにいる

いちばん許せないのは自分自身だ

ただそう思う気持ちも薄れていて、

全部はどうでもよくないと思いたいけど、

どうでも、いいのかな

名前のない小瓶
182872通目の宛名のないメール
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ななしさん

自分を責める必要は全く無いよ。大丈夫。

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