自殺したい気持ちは消えませんでした。大丈夫になったと思ったのに。家族にも友達にも職場にも「もう大丈夫なんだけどね、昔うつ病で」なんて言っていたのに。

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感想をくだ感想をください。私の本を読んで「面白かった」と一言いってください。読まないなら買わないでください。読んでください。感想をください 膨れ上がる承認欲求を消したい。人のいないジャンルで、ひっそりと同人誌を作っています。初めて小説を書いたとき最初は書けただけで嬉しかった すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた 悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。 好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です 春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの 子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。 辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない 最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？ 詰んだ。友達が欲しいけど付き合っていくのがめんどくさい。僕は面白い人間じゃないからどうせみんな離れてしまうだろうどうせ僕は根暗で面白くないし。 約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。 なし 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。