またここに来てしまいました。
大丈夫になったと思ったのに。
家族にも友達にも職場にも
「もう大丈夫なんだけどね、昔うつ病で」
なんて言っていたのに。
「今は平気なんだけど」「もう薬も飲んでないし医者にも行ってないから」とか、毎回前置きして、
そんな風に、普通の人になったと思ったのに。
死にたい気持ちは消えませんでした。
ふとしたことで表在化して。選択肢の一つに出てくる。
見ないふりをしていただけなんだなぁ。
ネットで「自殺、身辺整理」なんて検索して
5年前も見ていたスレッドが残っていて
この人たちは今は生きているんだろうか、とか
死にたい理由はすぐにでも、いくらでもあげられます。
延々と、深夜四時、一睡もできないベッドで、明るくなったカーテンを視界の端に入れながら
延々と書き連ねたいくらい。
そんなことをしていて
こちらの存在を思い出して
「宛名のない手紙」だっけ「宛先のないメール」だっけ？なんて
そんなうろ覚えで検索して
でもまだ、面白いことに、パスワードも覚えてたんですよ
昔自分が流した手紙を読んで
優しい方がくださったお返事も読んで
あの時と何も変わってないなって、
歳ばかりとって
すみません、取り止めのない文になってしまいました。
未だに「死のうかな、いつにしよう」「断捨離をしてからかな、突発的な方がいいかな」とか
そんな気持ちで揺れています。
また精神科に行って、頭をバグらせる薬を飲めばいいんだけど
いやですね、あれって
そこまでして生きなきゃ行けないのかな。
「死ぬくらいなら飲めばいいじゃないですか、死ぬよりどうってことないでしょ」と医者は言ったけど、
そこまでして生きることを選び続けないと
いけないのかなぁ。
どうなんですかね。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
ななしさん
私もうつ病で、希死念慮、自殺願望があります。30代男です。
最近毎日死ぬことを考えてます。
死ぬというより、生まれ変わろうって。
生まれ変わるには、死ぬしかないよなって。
「そこまでして生きなきゃいけないのか」
「そこまでして生きることを選び続けなきゃいけないのか」
すごく共感します。
この先、自分の人生に希望はないですし、未練もほとんどありません。
生きづらい世の中、本当に信頼できる人のいない世の中。
そこまでして生きる必要があるのか。
僕も同じ疑問を持ってます。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
