考え事。。？

どうでもいい
全てが投げやりになってさ
一体、なんのために生きてるんだろね

皆の言葉のせいでさ
俺、死ねないよ

何回も何回も死のうと思ったのに
また朝を迎えるんだ

ねえ、
俺の何処がいいの？
俺になんで生きててほしいん？

俺にはねわからないんだ
俺を大切に思う気持ちが
わからないんだ
俺自身が俺を大切にできないから

これは俺が俺自身に思っていることだけどね

生きている価値はない
居なくていい存在
正直な話ね
邪魔者
嫌いな存在でさ
生まれてこなきゃよかったって思ってしまうんだよね

自分に少しでもさ
いい所があれば
１ミリでもいいから
＋なことがあれば
良かったのに
俺には一つもないから

生きる勇気がないんだよ
死ぬ勇気すらも今はない

皆はさ、俺のこと優しいって言うじゃん？

でも、俺からすれば自分勝手で卑怯なやつだよ
最低な奴だ

自分の意見をさ押し付けて
自己満で勝手にお返事書いて
救われてばかりで
救いたいだなんて言って結局何もできてなくてさ
ただの偽善者
結局ね、怖がりなだけ
助けてほしいのに助けてって素直に言えないやつだよ
愛してほしいのに愛されるのが怖いんだ
我儘だよね
ごめんね


謝ってさ
一体何になるんだって毎回思うんだけどね
謝っちゃうんだよ

全てのことに申し訳なくなる
生きていることに
救えないことに
死ねないことに
愛されることに
食べることに
普通に生活してることに
全てに
罪悪感が湧くんだ

何度もね調べたよ
どうやったら罪悪感が消えるのか
でも、
どんなに探しても
どんなに努力しても
結局無理だった
罪悪感がね俺を苦しめるんだよ

いい加減解放されたいなんてね
馬鹿みたいだよね

きっと俺がどれだけ言っても
皆は俺に優しくしてくれるんでしょ？
でもね、
その優しさが今は辛くて嬉しいんだよ
嬉しくてね
嬉しくてたまらない
でも、
罪悪感が辛くて
辛くてたまらないんだよ

ごめんね
こんなこと言ったらさ、皆自分を責めちゃうよね
ごめん

嫌ってほしかったのに

愛されたかった

放っといてほしかったのに

気にかけてほしかった

救われなくていいと思ってたのに

救われたかった


誰かを救いたかった
誰かを笑わせたかった
幸せにしてあげたかった
でもさ、そんな力僕にはないよ
俺にはないんだよ
器用じゃないし
強くないし
自分のことで精一杯で
誰かに言葉をかけたとして
偽善者の言葉にしかきっとならなくて
俺はたった一人ですらきっと救えない
幸せにしてあげられない
ごめんね

俺、無理だよ

こんなやつと一緒に居ていいの。。。？
こんな奴と一緒に居たいの。。。？
こんなやつが好きなの。。。？
俺にはわからないよ

俺はこんなやつ愛せない
俺はこんなやつと一緒にいたくない

でもさ、人って変われないから
こうやってこれからも嫌いな自分と一緒に生きてかなきゃなんだよね

ごめんね

死ぬも生きるも

先延ばしにしていい。。。？

今はまだ、決められない

皆の言葉がどうしても離れてくれない
勇気が出ない


でも、生きる勇気も出ないよ

だから、生きるも死ぬも決めなくていい。。。？

でも、俺今思ったんだ

俺が死ぬも生きるも皆が決めてほしい


俺は決められない
俺は怖くて仕方がないから

「死んでもいい」って答えが一つでも来たら死ぬよ
「生きて」っていう答えならその人が居る限りは生きるよ

ごめんね
我儘で
無責任で
本当にごめんなさい

ごめんなさい