もう私の精神ブッ壊れそう｡

こんにちは。高杉晋音です。

今まではタブレットで小瓶を流していましたが、
今はスマホで書きます。

テストが終わって地獄の部活が始まりました。

正直退部したいですが退部したいと言えません。

早速昨日練習がありましたが、嫌で嫌で仕方なかったです。

ああしろコールがうるさくて逆にプレッシャーになって練習に専念できません。

何もかもがブッ壊れそう。

名前のない小瓶

181747通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

言い出しにくいのは、辞める理由を上手く言えないから？
問い詰められたら、とか
責められたら、とか
かんがえちゃうよね
でも、言わなかったら辞められない
ずっとこのまま耐えて過ごすの？
ホントにそれでいいの？

一度ちゃんと整頓して、どう言うかいつ言うか決めてお話すれば大丈夫だと思います

案外あっさり「そうですか」って辞められることも多いからさ、頑張ってみよう？

言えない、どうしよう、嫌だ、キツイ
そうやってこれからも悩み続けるより
一時の勇気で断ち切ってみませんか

夜愛♡天使

晋音、大丈夫？
お疲れ様。

ななしさん

辞めるも辞めないも、主さんの意志でするものですから何とも言えないのですが、
そんなに苦痛な部活だと大変ですね泣
ほんと頑張り屋さんだと思います。
ほんと、お疲れ様です(ペコリ)

小瓶主さんの他の小瓶

もう嫌だ｡ブっ倒れたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんですいろいろめんどくさい。死にたい私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかったひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。あなたはそれで、御満足かもしれませんけど生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。今日から日記書こ！みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！