寒暖差による自律神経のあれそれで体調崩しつつなんとかやってます。
少し前に流した、臆病者の決意で、色々終わりに(死ぬ意味も含め)したいって話したけど、事情知ってる残された知り合い(少し前に縋られて嫌だった人だけど今は和解してます)に思ってること全部話したら、なんかわざわざ死ぬ事もないのかなって思って。
昨日からずっと泣いてたからの一時的に気持ちが落ち着いているのもあるのかもしれない。
でも、縋られるのは嫌だけど、私と色々やりたい事があるからってやりたいこと伝えてくれて、私が完全に1人になったら終わろうかなぁなんて思い直してしまったり。
でもそうすると、人生の終わりを先延ばしにする事になる、また終わりが見えなくなる、あまり希望を持ちたくない、誰かと深く関わりたくない、って色々迷いやらなんやらでぐちゃぐちゃになってる。
別の人に相談した時に教えてもらった、「出会いは別れの始まり」ってのもなんかそうだな、って落ち着いたし、逆に「別れは出会いの始まり」ともとれるよと知り合いに言われたので、少しずつ前を向いていいのかなとか、このまま暗闇の中で何もせずに居た方がいいのかなとか、思考が本当にぐちゃぐちゃになっている。
でも、私自身やりたい事が無いわけではないのよ。
指折りする程度の数だけど、ちょっとだけやってみたいものがあったり。
大事な人を傷付けてしまった事は変えられないし、どれだけ後悔しても戻ってくるわけじゃない。残酷だけどこれが真実なんだなって。
それに縁を切ると言ったあの子の英断を認めるなら、いつかはそんな事もあったなくらいに落ち着けるようになるべきなのかなとか。もちろん、傷付けた事実をちゃんと墓場まで持っていくつもりだよ、罪から逃げようなんてそんな事考えちゃいない。
引きずるのは悪い事ではないけど、引きずりすぎもよくないって言われちゃったからね。
出来が悪くて、なんの取り柄もない、無価値な人間だけど、少しだけ、もう少しだけ、この世に留まらせてください。
また気持ちが不安定になったら、消えたくなったり、死にたくなったりするかもしれないけど、自分でもこの小瓶を見返すようにするよ。
鴉の鳴き声が聞こえて空が明るくなってきたから、そろそろおやすみなさい。
いつも読んでくれる方、お返事くれる方ありがとうございます。
これからも右往左往(?)しつつ過ごしていくと思います。
