研究室と就活がつらくてどうしたらいいか分からないです

少しだけ、どなたでもいいので聞いて欲しいです。

以前、私は年明け実は研究室にあまり行けない時期がありました。
その時は、研究も上手くいかなくてゼミでも怒られて、ゼミの人との人間関係もしんどくて自分で抱えきれなくなり鬱に近いくらい塞ぎ込んでいました。

その後、カウンセリングにも通って一旦大学に行けるようにはなって普通に過ごせていたのですがここ最近、また以前と同じようになってしまいました。

私は今大学院1年で、大学は片道2時間程かかります。
研究室には、自分が春先に鬱になったこともあったので週1自分で研究から離れて行かない日を作ることでこれまで過ごしてきました。

ですが、先月あたりから就活も始まって、研究もしないと行けない時期になりました。
私は就活頑張りたかったので研究は程よく進めればと思ってましたが、6月頭のゼミで2回ほど発表した時に2回とも教授に怒られて、散々言われてしまいました。

勿論自分の勉強や努力不足であることは分かっています。けども6月の研究報告の時に自分なりに考えて、今年から助教の方も来たのでその方と沢山話したりして準備も今までより念入りにしました。

それなのに、自分で考えてないとかこれだけ時間かかってまだ出来ないのとか。怒られることは良いとしても頑張ってることを根こそぎ否定されてしまいました。

学会も出たいと思って頑張ってたのにこの言われようで、自分に自信をなくしてしまい学会や研究へのモチベーションを無くしてしまいました。

それもあって就活に力を入れてたのですが実際そこまで上手くいってなくて、寧ろ周りの同期は選考通過してたり上手くいってるの見ては焦るばかりです。

就活も研究も上手くいかなくて正直今は気持ち的にかなりしんどい日が多く、寝たくても寝付けなく寝ようとしても考え事が止まりません。

不安を考えたら涙が止まらなく、ゼミで教授に言われたようなな自分は無能なんだと、研究には向いてない。でもやりたいことが無いし、研究辞めたら折角行かせてくれた親に顔向けできない。

それでも、研究はやらないといけないし来週発表がまたあって、正直こんな精神状態で就活ばかりしてたので研究自体あまり出来ていません。

だけど、もし発表しなかったらまた周りにあいつはサボったとか色々影で言われるのが目に見えていて逃げれなくてつらいです。

実際そう言われるかは分からない、のがそうなのですが私の研究室は来れていない同期と先輩がいてその人たちが色々言われてるのを聞いてしまったから自分もそうなるのではと思ってしまいます。

就活も自分がやりたいことが分からなくて、でも頑張らないとと思って頑張っても落とされるばかりで空回りしまくってる感じがしています。

こんな長々と書いて、結局自分がどうしたいのか分からないのですがただ今は研究室行くのも研究のこと考えるのも辞めたいってのが正直な気持ちです。

こういうのは甘えだとか思われても仕方ないと思ってます。
でも朝も起きるのが嫌で、研究の事考えるだけで気持ち悪くなったり腹痛がしたりです。

両親や研究室の人にこのことはまだ打ち明けていません。
カウンセリングにまた行くか病院にかかるかも悩んでいます。

長々と書いてしまってすみません。
本当にしんどくてひとりで抱えきれない所まで来てしまったのでどこかに吐き出したくて書きました。