昔の自分に宛てた超私情的なものです 読んでも良いことはありません

昔の自分へ



ごめんなさい
私はあの頃の私が望むような大人にはなれませんでした
むしろ あなたの嫌っていた大人になってしまいました
頭が埋まるくらい土下座したい気持ちでいっぱいです

あなたは『人に優しく 自分に厳しく』を掲げていて
人の嫌がる役は 積極的に受け持つ
自分が納得するために努力はする
困ってる子がいたら助けに行く
言いたいことはオブラートに包みながらもしっかり伝える
どうせ やらなければいけないのならさっさとやる
多少の優柔不断はありながらも
しっかり自分を持って生きていましたよね

そんなお陰かクラスでは比較的人気で
休み時間になると自然と人が集まってくるような人でしたね
過去を美化してる部分もありますが
それでも 明るく前向きな性格だったと思います

今の私はと言えば
不安症で内弁慶で緊張しいで
やらなければならないことからずっと目を背け続けていて
病気すら認めたくない一心で逃げ続けていて
優柔不断が過ぎて鬱傾向になりずっと決断できないような
伏せ見がちで無表情を隠すためにマスクの外せない
むしろ 人に避けられるような人間になってしまいました

多分 いや 絶対に
あなたが見たら責めるし 絶望するし 殴ると思います
自分だからよくわかります
望むなら あなたの思うように生きたかった
あなたの描いた大人になりたかった
本当にごめんなさい

でも あなたにも原因はあるんです
自分に厳しくしすぎて
人に気を遣いすぎて
自分を作るからこうなったんです
作られた物はいつか壊れる
それが想像よりも脆く早かっただけなんです

だから 壊れやすく脆い自分を演じるのは辞めてください
人の悩みを自分の事のように悩むのは辞めてください
努力が足りなかったと自分を責めるのは辞めてください
自分を疑う事は辞めてください
あなたはあなたが思うほど強い人間ではありません
私はあなただから痛いほどわかります

最後に
それでもやっぱり あなたに誇れる私になりたい
胸を張って 頑張った って言える私になりたい
誰のためじゃない 私自身のために

だから うじうじ悩むのは辞めます
過去ばっかり浸るのは辞めます
今の自分を責めるのは辞めます
きっと すぐには変われません
すぐ嫌になるし 鬱スイッチ入るとそこは自信があります

でも 1日1mmずつでも 前向きに成長できたら
刹那的な時間でも 自分を褒めることができたら
もうそれで良しとします

制限期間は死ぬその時まで
多分 そこそこ時間はあるので

最後は笑えたらいいな
それで許して