宛名のないメール

数年くらい前に小瓶を流させてもらってから、乳癌が解りました。
父や母とは距離を置いてましたが、母も精神的におかしくなってしまって、今再度両親と暮らしてます
父や大家さんには、『病気になって保険金が入るから生活が豊かになって良かったね』と言われますが、新薬使ってるためお金もカツカツです。
副作用も強くて仕事も出来ません。
在宅で働きたくても、病気のことでお断りされてしまいます。

大家さんから、保険いくら入るの？死亡保険には入ってるの？といわれ、私が食事を大家さんに届けないと食事も作られません。
それに、貴方がご飯持ってきてくれないから体調が悪いとも言われます。

今まで頑張ってきたんですが、もう限界です。
死んだら皆に迷惑かかるけど、楽になりたいです。

大家さんは68歳でまだバリバリ働けますが、働く気は無く、父も73歳で元気ですが、働く気はありません。
今は、借金して治療費を払ってます。
生活保護は却下されましたし、介護保険も自立だったのでサービス利用は出来ません。

もう限界です。

アスラ

180691通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

アスラ

（小瓶主）

LITEさんお返事ありがとうございます。
両親のこと情報不足ですいません。
まずは母ですが、父との関係は余りよくなくて、怒鳴られたり、無視されたりしています。
でも、母は『一人には出来ないから』と我慢してます。
多分ストレスからの精神疾患だと言われました。

私も、ステージ４で、リンパにも転移していて、両胸切除して、がん細胞は取れるだけ取って頂けたのですが、まだ沢山残っているので、新薬を使って押さえ込んでる状態です。

施設も考えたのですが、要支援にもならなかったので、現状難しい状態です。
包括にも相談しましたが、動いていただけずで。

仕事に関しても、私は在宅で働ければと思ってるんですが、父が私が仕事をするくらいなら自分が働くと言って許してくれません。
元々、病気のせいで何カ所も落ちて、やっと見つけた所も、仕事探してたことが父にバレて、父の癇癪が母に行くので、お断りせざるを得ない状態になってしまいました。

私自身の貯金は０で、両親の年金もほぼ無い状態です。
兄は県外にいますが、両親のことに関しては放置状態で、相談してもおまえに任せるとしか言われません。

こんな状態なので、私が弱いのがいけないことは解ってるんですが、もう疲れちゃいました。

ななしさん

病気で苦しんでいる人に、死亡保険に入っているか聞くなんて、ずいぶん失礼な大家さんですね。
自分の体調も良くないので、食事を作るのが大変ということは、言っておいたほうがよいと思います。

高額療養費制度など、負担が少なくなる制度は利用されていますか。
病院で生活相談を受け付けてくれる所もありますので、お母さまのことや経済的なことなど、相談してはいかがですか。
社会福祉協議会や地域包括支援センター、その他、相談できる所もあるはず。

どうかお身体を大切になさってください。
あなたに力を貸してくれる人が見つかりますように。

アスラさんの他の小瓶

もう無理かもしれない。自分の事故の裁判に加えて、両親の不仲、それに兄が全く働かない……。兄に仕送り200万以上したけど、もうこれ以上は耐えられないどうすれば楽になれるんだろう。交通事故に遭ってから仕事クビになり、家族に迷惑かけちゃってる。相手は非を認めず、裁判になっちゃった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。キズパワーパッドって貼り直せますか？仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪あなたの人生に幸多からんことを諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。言霊恋愛が上手く行きません。仲良くなって出かけたりする異性はいますが本命になれません。私には何かが足りないのでしょうか？どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。

もう辛い。数年くらい前に小瓶を流させてもらってから、乳癌が解りました。父や母とは距離を置いてましたが、母も精神的におかしくなってしまって、今再度両親と暮らしてます。