カサンドラで辛い、死にたい。夫はおそらくアスペルガー。子ども3人中2人は引きこもり。何もかも投げ出していなくなってしまいたい。夫は気持ちも分かってくれないし頼りにならない。

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精神障害のある子どもの子育てに疲れました。夫はアスペルガー。長男、アスペルガーと鬱で引きこもり。次男は社交不安が酷く家から出る事ができない。母親なのに何も出来ない。 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 21歳にもなって友達への依存心が無くならない 明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー なぜ私ばかり損するの 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。 死にたい 愛憎それでも。 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。