宛名のないメール

今日はね、空が綺麗だと思った
曇っているのに
時々降る雨が
綺麗だと思った

いつもは嫌いな朝が
すこし、好きになった

いつもは勉強なんて頑張らないのに
やる気が起きた

色々なことに興味が湧いた

苦しかったはずの今日が

すこし、息ができるようになった

でも、

なんでかわからないけれど

心に穴が開いてる気がする

隙間から風が通り抜けて行くような感覚

大事なものがポロッと落ちていってなくなってしまうような

そんな感覚が生々しく感じる

なぜかわからないけれど

ふとした時

息が苦しくなる

こんなに、頑張って許したのに

なぜ、苦しさが残るんだろう

なぜ、こんなにも気持ちが悪いのだろう

視界がぐわんぐわんと揺れて
頭がぼんやりして
痛くて
胸が焼けるような痛みを感じる
なぜかわからないけれど
叫び出したいような
泣きたそうな
そんな気配が僕の中から感じる

気持ち悪い

感情がごちゃまぜになって
よくわからない言葉を吐いてしまいそう

死にたいって言ってしまいそう
苦しくないはずなのに
辛くないはずなのに
なぜこんなにも
苦しいって辛いって
言いたくなるんだろう

もう、泣くことだってないはずなのに

泣かなくていいはずなのに

どうしてこんなにも泣きそうになるのだろう

いつになったら

自分を見つけられるのだろう

自分は

どんな性格だったかな
どんなことが心から好きで
どんな人だったっけ

わからなくなった

全部設定

性格はと聞かれても
わからない
どんな人か聞かれても
わからない

好きなことも、ほんとに好きなのか
わからない

わからない
わからない

自分ってなんだっけ？

今の自分は演技？
それとも
本当の自分？

演技？
偽り？
仮面？
設定？
作り物？

あゝわからないな

どうでもよくないのに
どうでもいいと思ってしまう

一体僕は俺は私はうちは我は自分は

誰？

名前のない小瓶

180485通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

〇〇へ

かえで？
かえでだよね
なんで、かくすの、、？

ありがとう

くられんより

孤雨

自分が何者かわからなくなる時って

あるよね。　　　

いろんな言葉が

頭の中をぐるぐる回ってる…みたいな。

これはあくまでも自分に合った

方法だから、ありあさんには

この方法が合っているかは

わからないけれど…、

一応お伝えするね。

方法は２つあって…

まずひとつ目は、少し睡眠をとる事。

自分は、頭の中がぐるぐるして、

気分が乱れている時は、

少し寝てみる。

そうすると、起きてから

少し気分が落ち着いていたりするんだ。

自分の場合、睡眠をとる事で、

頭の中がスッキリすることが結構ある。

よかったら試してみてね。

最後にもうひとつ。

"気分転換"をする事。

外出するのでもいいし、

家の中でごろごろするのでもいい。

美味しいものを食べたり、

見たかった映画を観たり、

趣味に没頭したり。

気分転換の方法は様々だから、

ありあさんに合った気分転換の

方法があったら、

試してみてほしいな。

こんな事しか言えなくて、ごめんね。

今日も生きていてくれて、ありがとう。

小瓶主さんの他の小瓶

拝啓―大好きなあの子へ。俺のいる意味とは。偽善者はどっちだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。いつか気持ちを伝えれる時が来ますように今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった卒業した先輩を忘れられませんつまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。鬱と発作と過呼吸と今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。推し語りしにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。あああ

許した僕は偽りの僕？だれか、教えてよ。これは、この感情は一体何？