好きな人が、既婚で子どももいた。
住む世界が違うな、って思った。
仕事関係の人で、
とても優しくて、親切丁寧、気さくで素直で人懐こい感じ、物腰やわらかくて、頭もいい。
細かいところに気がついて、気持ちを分かってくれて、マメで、コミュ力高くて、行動力もある。
顔もイケメン。
こんな素敵な人、本当にいるんだ、と思った。
まあ、そんな人だから相手はいるだろうな…とは思ってたけど、
実際それを知ると、やっぱりショックだ。
でも、それなら、
私の誕生日当日の夜に、おめでとうLINEなんか送らんでほしいし、
遠慮せず僕を頼ってください！、とか、
味方です、素敵です、とか言わんで欲しい。
仕事の一貫なんだろうけど。
嬉しくなる。
頼りたくなるし、甘えたくなる。
それが逆に辛いわ。
…でもたぶん、みんなにそうなんだと思う。
人たらし、っていうのか、
他意なく言ってるんだろな、って。
仕事で会うのは月一回で、他の人といるところをほとんど見たことないから知らんけど。
私は、育ちがしんどい環境だったから、
いまだに不安感や自己肯定感の低さ、対人恐怖や依存傾向があって、
人と信頼関係を築けない。
日々仕事に行くだけでとても疲れるし、反動で休日は寝てる。
改善したくて、カウンセリングに通ったり、色々取り組んで来たけど、どうにもならなくて諦めかけてた。
もうアラフォーだし、
この先このまま1人で生きていくことを考えたら、
改善の為に、これ以上のお金も時間もかけられない。
その好きな人のことだって、
好きだからこそ、優しくされると嬉しい反面、依存してしまいそうで辛かったし、怖かった。
勝手に期待して、勝手に不安になるのもしんどかった。
…なんか、すごく惨めだ。
その人は、歳下だけど、結婚してて、子供もいて。
仕事は忙しそうだけど、とても楽しそう。
たぶん奥さんと一緒に起業してる感じ。
さらに休日はスポーツやってて、
自分の子供のチームのコーチもやってて。
それで、たくさんいるイチ仕事関係者なだけの私に対しても
とても優しく、マメに対応してくれるって。
どれだけ人間が整ってるんだろう。
才能の塊か？
理想そのものじゃん。
その人が結婚してたことも悲しいし、
同時に、自分の惨めさをありありと突き付けられたような感じがして、とても悲しい。
もちろん、その人だって、
それなりに大変なことはあったんだとは思う。
でも私とはそもそもの住む世界が違うな、って思った。
ズルいなぁ。羨ましい。
家族、仕事、仲間、自信、余裕。
私が欲しくて仕方のないものを、みんな手にしてる人。
どれだけ頑張っても、スタート地点にすら立てないものを、もう全部持ってる人。
改善に取り組んでる間に、それらを築いてきた人。
ほんと、何やってんだろう。
アラフォーで、子どもももう無理だし。
その前に結婚ももう難しい。
仕事も続けられない。
なんだろうね、この差は。
あーあ、
なんで今頃こんな素敵な人が、視界に入ってきたかなぁ。
残酷だわ。
知りたくなかったよ。
今までみたいに、
どっかにはいるんだろうけど、って、
知らないままでいたかったな。
本当、情けなさすぎて、
泣けてくる。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
名前のない小瓶
職場の若い子、気になりますよね。
自分とは関係ないと思いつつも、気になってしまうものは仕方がないことです。
自分の職場にも才能溢れて明るくて可愛らしい女の子がいました。
素敵だなと思っていましたし、SNSの投稿は業界関係者の誰もがその子にいいねの嵐。
この子が会社を何とかしてくれると思っていました。
でもいつしか体を壊していたようで、現場には元々いなかったのですがすっかり仕事のための仕事みたいな仕事をするようになっていました。
そしていつの間にか会社を辞めてしまいました。
その子の才能を活かせなかった会社に怒りを覚えましたが、その後しばらくして更新されたSNSで、同じくずっと頑張ってきたパートナーらしい人とお疲れの旅行をして、職場から遠い地域に住もうねと話をしたのだそう。
そうか、そういう事情もあったのねお幸せにと思ったのですが、その一方で自分の人生にはどうしてそういう人が現れなかったのだろうと一人夜中に涙が出ていました。
住む世界が違うのだ、子供の頃から頑張ってた人と何となく流されて生きてきた人はそこで違いが出るのだと自分を納得させようとしていますが、自分の人生は遅きに失したのだという事実が落ち込ませています。
でも、その気持ちを理解して寄り添える人はどこかにいるのだろうと思い、そういう人と出会えないかと、今の人たちとの縁を大事にしています。
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すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
