死にたくないのに、死のうとしてる人が苦手だ。まあ、私自身のことなんだけど。生きていいんだよ。なんで生きようとしない？

死にたくないのに、死のうとしてる人が苦手だ。
まあ、私自身のことなんだけど。

生きていいんだよ。
だってぼくは、死刑を言い渡されたわけでも、世界中の人々全員から死ねと言われたわけでもないのだから。

なんで生きようとしない？
なんで大切な家族に、大切な人たちに『救えなかった痛み』を与えようとする？
それでいいと本当に思っているのか……？


私はさ、自分に「死んでほしくない」んだよね。
それはさ、他人に「死んでほしくない」のと同じ感情なんだよね。

だから「生きたい」「生きてほしい」


でもね、そんな風に思ったって生きられるわけじゃない、死なないでいれるわけじゃないのもわかってるつもり。

それが、本当に痛くて辛くて苦しいの。
どうしてわたしは自分を助けてあげないの？

あるいは、
なぜ、
死んで楽になることを
死んで助かることを
見捨てないのか。

自分が楽になることより大切なこと、選びたいことがあるんだ。
それは、誰かに『わたしの死』を悼ませないこと。

ぼくはね、誰よりも後に死にたかったりするんだよ。
前に書いたかなあ？
安楽死させる施設があって、安楽死させてあげる人になりたいって。自分も死にたいけど、死にたいからこそそうしたいって。
痛いよ。でも痛いからこそ、ぼくは請け負いたいよ。
……全部、空想の話。



ここにいると、今日も(わたしも含めて)みんな死のうとしてて……
生きようとしてて……
死んでほしくないから、なんにもできなくっても、ずっと応援していたくて、ずっと願い祈りたくて……
だから今日もここにいる。自己満足。

2年半くらいでさ、自分の小瓶400以上流してるの凄いよね。すごい自己中だけどわたし頑張ってるよ。
いつも通り、頑張ってて、がんばってないよ。


今日もありがとね。
生きるのはとっても難しい。だから、生きてるだけで100点満点です！世の中には満点以上を求めてくる人ばっかりで、100点を0点にしたい気持ちもわかりますが、貴方は100点満点花丸です！

同じ言葉ばかり書いてゲシュタルト崩壊が起きてそうです。と、いうわけで

お し ま い


最後に短い歌を詩おう。

シトシトと
雨降る時期に
ジンジンと
頭響くは
気圧のせいか