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電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？ しあわせはなくなってしまった どうか明日、この人生が終わってますように どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。 感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。 僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い 読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。 たのしみたかった よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。 ずーっと寝てたい