こういうことって、よくあることなんでしょうか？先日、2日間文化祭がありました。私は誰とも一緒にまわる約束をしませんでした。

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自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた また自傷した。1年くらいやってなかったけど、流石に無理だった。めっちゃ腫れてる。痛いし熱い。もう生きるのやめたい。 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 記念！フォロワー十人記念です！！嬉しい(>ω<) ※男子禁制※ 自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。 結局自分が悪いのに なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ 生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか 煙に巻くな。 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る 毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる 精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。 これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。